A mi ha chiesto di recente quali alternative ci sono a premi e punizioni. "Ho trovato me stesso 'contrattazione' con il mio 2 anni per convincerlo a fare le cose, per lo più mangiare", ha scritto. Mentre ha trovato conseguenze e benefici "efficace", si chiese se ci sono altri modi per gestire queste situazioni.
Quando sento i genitori - o esperti di genitorialità - dire che le conseguenze siano efficaci, spesso mi chiedo che cosa si intende per "efficace". In questo contesto, credo che quello che di solito dire è che si ottiene rispetto dai bambini - fanno quello che dicono loro di fare - almeno per un po '. Anche se si potrebbe sentire un certo sollievo nel momento, dubito seriamente che il rispetto soddisfi il nostro - o dei nostri figli - esigenze a lungo termine. Sia l'obiettivo (compliance) ed i mezzi (ricompense e conseguenze) hanno un prezzo. Essi non solo coinvolgono la paura, senso di colpa, la vergogna, o il desiderio di ricompensa, ma sono anche spesso accompagnati da rabbia o risentimento. E poiché le ricompense e le conseguenze sono
estrinseci
motivazioni, diventiamo dipendenti da loro e perdere il contatto con il nostro
intrinseca motivazione per soddisfare le esigenze dei propri e altrui.
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credo che gli esseri umani sono più gioiosamente motivati da un desiderio intrinseco di soddisfare le esigenze dei propri e altrui. Questa è una premessa fondamentale della comunicazione nonviolenta pratica
2 genitorialità abbraccio. Invece di concentrarsi su l'autorità e la disciplina, NVC insegna che le relazioni di fiducia sono costruite attraverso l'attenzione ai sentimenti e le esigenze di tutti.
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In accordo con la filosofia NVC, sfide genitorialità ricorrenti possono essere affrontate prestando più attenzione possibile alle esigenze a lungo termine di tutti. Questa operazione potrebbe richiedere più tempo in questo momento, perché significa andare oltre il problema attuale e ricordando ciò che conta per noi la maggior parte del quadro generale. Eppure è il tempo che voglio investire. Credo che a lungo andare mi raccogliere connessione più profonda, la fiducia, e l'armonia nella mia famiglia - e potenti abilità di vita per il mio bambino. Credo che questi sono gli obiettivi che la maggior parte dei genitori aspirano a, e che sono più dolce il semplice rispetto.
In pratica NVC nel conflitto più di mangiare con il figlio giovane di questo genitore, per esempio, vorrei iniziare con il premessa che alcune esigenze della sua non sono stati raggiunti. Anche con un bambino pre-verbale o un bambino non utilizzato per la lingua NVC, possiamo ancora scoprire le sue esigenze
Consideriamo ognuno di tre approcci principali di NVC:. Dando empatia per il bambino; esprimendo osservazioni, i sentimenti, i bisogni e le richieste del genitore; e donarsi empatia. Usato singolarmente o insieme, queste opzioni possono aiutare un genitore e figlio per collegare e affrontare entrambi i loro bisogni.
L'empatia per il bambino
L'empatia per un'altra persona apre la porta alla comprensione più profonda e la connessione. Quando un bambino figlio spinge il suo cibo lontano o dice "No" per il cibo, non dovremmo cercare di cambiare le sue azioni. Siamo in grado di mettere a fuoco, invece, su come egli potrebbe essere sentimento e sui bisogni che sta cercando di soddisfare. Possiamo cominciare da indovinare: Sta dicendo no al cibo perché sta cercando di soddisfare il suo bisogno di piacere - vale a dire, non gli piace il cibo? Sta distratto da altre cose e così vuole soddisfare un bisogno di concentrarsi su qualcosa di più interessante per lui? È lui infastidito perché ha bisogno di autonomia - di scegliere cosa e quando mangiare? Egli è confuso perché ha bisogno di fiducia nella sua capacità di "sentire il suo corpo?" - Forse non è semplicemente fame
Dopo aver collegato mentalmente con le esigenze del nostro bambino, lo si può chiedere se una di queste possibilità anello vero. Ad esempio: "Sei frustrato perché si vuole il cibo ti piace di più?" "Sei distratto? Si vuole mettere a fuoco il vostro gioco?" «Sei seccato perché si desidera scegliere quando mangiare?" "Sei frustrato che vi stiamo chiedendo di mangiare quando non si ha fame?" Siamo in grado di semplificare il linguaggio - ma di tenere presente che la maggior parte bambini capiscono più di quello che possono parlare, e che, tra cui sentimenti e bisogni nel vostro vocabolario, stai insegnando tuo figlio di alfabetizzazione emotiva. Anche se il figlio non risponde, si può notare che il tono di voce e il linguaggio del corpo sono rilassato semplicemente perché si è collegato con i suoi bisogni - e che un potenziale lotta di potere è stata disinnescata. Poi possiamo andare avanti con il passo successivo -. Determinare se ci sono strategie che potrebbero soddisfare entrambe le nostre esigenze
Nel dare empatia, è importante che il nostro obiettivo non è quello di ottenere il nostro bambino a fare quello che vogliamo. Si tratta di una questione di lasciare andare la nostra agenda, senza rinunciare alle nostre esigenze sottostanti. Si consideri che cosa, se non altro, saresti disposto a fare in modo diverso per aumentare la probabilità di soddisfare le esigenze di tuo figlio. L'integrazione esigenze del bambino nelle nostre strategie potrebbero includere cambiare il menu del giorno, che offre cibo da qualche parte in casa dove tuo figlio può mangiare mentre si gioca, creando giocoso, cibo colorato insieme e mangiare mentre si sta lavorazione, e molte altre opzioni. La strategia non importa tanto quanto essere in sintonia sia il proprio e le esigenze del vostro bambino. Partecipando alle esigenze alla base del vostro bambino si sarebbe anche partecipare alla vostra. Non vi è, in definitiva alcun conflitto tra le esigenze -si semplicemente avere strategie e priorità diverse in quel momento.
Esprimendo Yourself
Prendo un "No" da mio figlio come un promemoria per effettuare il collegamento con lui una priorità. A volte questo significa concentrarsi sulla comprensione dei suoi bisogni, ma altre volte significa prestare molta attenzione a come sto esprimendo la mia. Mi capita spesso di scoprire che gli ho chiesto di fare qualcosa senza parlare di ciò che deve mio spero di incontrare e come mi sento. Vengo bloccato in più volte chiedendogli di fare quello che voglio! Eppure la mia esperienza dimostra che le persone sono più aperti a considerare l'un l'altro quando capiscono reciproci sentimenti e bisogni sottostanti
Quando il bambino non mangia, si potrebbe dire: ". Quando vedo che spinge il cibo il tavolo e non metterlo in bocca, io sono preoccupato perché mi piacerebbe aiutare il vostro corpo sia forte e sano. Sareste disposti a mangiare ciò che è nel piatto? " Il trucco è che, poiché la maggior parte degli esseri umani hanno un enorme bisogno di autonomia - soprattutto quando temiamo il nostro bisogno di autonomia non sarà raggiunto - è più probabile che il nostro bambino sarà dire di no! Questo è precisamente il motivo per cui non vorrei che per costringerlo. Credo che
i più figli sentito le richieste, tanto meno vogliono fare quello che chiediamo.
Il risultato è che entrambi abbiamo manca la gioia di cooperazione e di reciproca considerazione. Pertanto, ciò che facciamo con il "no" è fondamentale per costruire la fiducia del nostro bambino nella nostra volontà di abbracciare sia le nostre esigenze e la sua. Possiamo scegliere di entrare in sintonia con il nostro bambino, o esprimere i nostri sentimenti e bisogni di nuovo. Questa volta ci potrebbe dire: "Mi sento frustrato perché ho bisogno di più facilità e la cooperazione intorno orari dei pasti," o ". Mi sento confuso e mi piacerebbe capire ciò che si vorrebbe ora"
Ogni espressione in NVC si conclude con una richiesta che inizia di solito, "Sareste disposti a ??" Con la richiesta di una risposta, siamo in grado di continuare il flusso di dialogo su un problema. Eppure trovo che spesso, i genitori ripetono la stessa richiesta non importa ciò che i sentimenti e bisogni che esprimono! Questo mi dice che sono ancora molto intenti a ottenere il loro bambino a fare esattamente ciò che vogliono loro di fare. Il bambino percepire che e oggetto di più strenuamente. Così un altro obiettivo utile per trattare con "no" è quello di prestare attenzione al tipo di richieste che stiamo facendo. Stiamo ripetendo la richiesta di mangiare? Poi probabile che il nostro bambino sente questo come una richiesta. Vedere se è possibile identificare qualsiasi altra cosa che potrebbe anche contribuire a soddisfare le vostre esigenze e chiedere per questo. Ad esempio, lo si potrebbe chiedere se sarebbe stato disposto a dire
quando gli piacerebbe mangiare - egli potrebbe dire cinque minuti. Poi si imposta un timer, e in cinque minuti si è conosciuto il suo bisogno di scelta e lui probabile che sedersi a mangiare di buon umore.
Auto-empatia
Auto-empatia in NVC significa il check-in con i nostri sentimenti e bisogni. Questo può sembrare strano in un primo momento, ma ho trovato profondamente efficace ad aumentare auto-connessione e la pace della mente. ! Basta prendere un minuto prima di reagire in grado di ridurre la rabbia e prevenire una lotta di potere
Nel caso di un bambino rifiuta di mangiare, auto-empatia può sembrare qualcosa di simile: "Wow, mi sento così stressato ! voglio essere più rilassato. in più sono preoccupato perché ho bisogno di fiducia che sta ottenendo la nutrizione suo corpo ha bisogno. E io sono così frustrato perché mi piacerebbe cooperazione intorno cura per la sua salute. sono anche turbato perché ho bisogno di capire cosa sta succedendo per lui - io davvero non ho idea "! Una volta che ci domandiamo con il cuore sulle nostre esigenze, spesso scopriamo una moltitudine di esigenze e può sentire sopraffatti. Credo che questo è temporaneo e che il nostro senso di auto-collegamento e la chiarezza circa le nostre esigenze aumenta con il tempo, facendo auto-empatia un processo rapido e soddisfacente. A quel punto, possiamo sperimentare sollievo dallo stress, la tensione e la rabbia - anche senza cambiare nulla sul comportamento di nostro figlio! Questo a sua volta ci dà una maggiore libertà di lavorare con loro per soddisfare sia le nostre esigenze, piuttosto che tentare di forzare un cambiamento.
aver ottenuto più chiara circa le nostre esigenze, siamo in grado di prendere in considerazione ciò che vorremmo fare. Ciascuna delle nostre esigenze potrebbero essere soddisfatte attraverso una varietà di strategie diverse. Potremmo entrare in empatia con il nostro bambino per cercare di capire cosa sta succedendo per lui? Possiamo esprimere i nostri sentimenti, i bisogni e le richieste a lui? Potremmo consultare il medico del nostro bambino sul fatto di preoccuparsi di quanto sta mangiando? Possiamo parlare con il nostro partner o con gli amici su di esso? Leggere un libro su bambini e mangiare? Dare il nostro bambino più scelte su cosa mangiare? Gioca insieme con il suo cibo? O forse qualcosa d'altro? Le strategie che provengono da comprendere tutte le nostre esigenze sono più propensi a soddisfare tali esigenze.
Auto-empatia è spesso fondamentale perché aiuta a rilasciare la nostra insistenza che il nostro bambino fare quello che vogliamo. Quindi, se abbiamo scelto di esprimere i nostri sentimenti e bisogni o entrare in sintonia con il nostro bambino di, siamo più in grado di contribuire alla connessione. Inoltre, attraverso l'auto-empatia ci offriamo il dono della comprensione e della connessione che ci manca così dolorosamente nella nostra vita quotidiana - un benvenuto, alimentando momento in cui siamo in grado di esprimere e soddisfare le nostre esigenze
I conflitti con i bambini. stanno sfidando per i genitori per molte ragioni complesse, che vanno dalle nostre esperienze infantili allo stress della vita quotidiana. Il livello di sfida che ci porta a voler agire rapidamente per risolvere la situazione. Eppure io credo genitori non si tratta di soluzioni rapide che ottengono i nostri figli a fare quello che vogliamo. Credo che si tratta di lavorare con i nostri bisogni dei nostri bambini e proprio e rimanere in contatto con la visione a lungo termine. Siamo in un rapporto di lunga vita, e concentrandosi sulla connessione e sulla soddisfare le esigenze di tutti, si costruisce la fiducia reciproca e consolidare la nostra capacità collettiva di prosperare come una famiglia.