Ah, oui, le martyr de la maternité.
Nous sommes tous familiers avec elle, non? Celui qui elle insiste n'a pas faim quand il n'y a qu'un morceau de tarte à gauche, celui qui se lève à l'aube pour commencer la dinde de sorte que le reste de la maison peut se réveiller à la délicieuse odeur de la viande à rôtir dans le four, celui qui insiste sur le fait qu'elle est très bien, très bien, merci.
Je sais que beaucoup un martyr de la maternité et je l'ai fait semblant d'être de nombreuses fois moi-même.
Mais voici la chose - la maternité ne me transformer en martyr nuit
Je ne sais pas où l'idée originale de la mère tout désintéressée provient.. Était-ce avec la dichotomie impossible de la naissance Vierge, l'étoffe des légendes qui tourbillonne cette saison? Ou est la mère parfaite encore plus loin que la naissance de Jésus? Y avait-il cavewomen de retour dans le soulèvement de jour exaspéré soupirs quand ils ont été contraints d'abandonner l'art rupestre complexe qu'ils taillent (encore une fois) pour obtenir le souper sur la table?
En écrivant cela, mon esprit clignote automatiquement à la vivant seul saint Je sais - la grand-mère de mon mari, qui a vécu la définition d'une vie désintéressée, servant constamment les autres, ne se contente jamais à moins qu'elle est en train de faire quelque chose pour quelqu'un d'autre. Heck, la femme n'a jamais dans sa vie propriétaire d'un lave-vaisselle, qui est un acte assez fort désintéressé, en premier lieu, d'autant qu'elle a élevé six enfants. Elle a mené une vie de servitude constante et serait vraiment jamais penser à elle-même d'abord - et pourtant elle semble heureuse de le faire. Bien sûr, je ne sais pas ses pensées et ses désirs les plus intimes ou ce qui a façonné qu'elle soit la façon dont elle est, mais encore, quand je vois quelqu'un comme elle, la mère parfaite et son épouse, je parfois ne peuvent pas empêcher de se demander -
qu'est-ce qui ne va pas avec moi?
je lutte avec le plus fondamental des choses, comme l'allaitement maternel. Dans un post j'ai écrit pour Babble, j'ai avoué que je débattais avec sentir pris au piège par l'allaitement - Je l'aime et je suis reconnaissant de le faire, mais parfois il me fait encore l'impression que je suis littéralement attaché à mon bébé et ne peut jamais échapper. Il est un, vrai sentiment honnête et pourtant, même avec cette confession, commentaires laminés dans ce «qui est ce que la maternité est d'environ" et je "aurait dû attendre à ce que, quand j'eu un bébé."
Je aurait dû attendre ce que, exactement? Cette maternité magiquement me transformer en une créature qui fait toutes choses pour tout le monde et se bat avec elle jamais?
Euh, non. Cela n'a pas fonctionné de cette façon pour moi.
Incroyablement, je suis la même femme que j'étais avant que je donne naissance à quatre reprises. Bien sûr, je l'ai changé et grandi de façon incommensurable et bien sûr, mes vêtements de lycée vraiment ne plus me rentre pas, mais à mon coeur, je suis toujours la personne que j'étais toujours.
Je lutte toujours avec se lever tôt, à obtenir grincheux et irritable quand je ne dors pas assez (une combinaison de plaisir pour tous les parents), avec mon besoin de temps seul et une tendance simultanée vers la dépression quand je suis seul trop, avec un désir constant de ne pas être en reste, avec des cheveux horrible et une capacité à aller nulle part sans se perdre
Mes faiblesses comme un être humain, mes insécurités en tant que femme, mes défauts et les défauts -. aucun de ceux-ci ont vraiment changé simplement parce que j'avais des enfants
la maternité, pour moi, a été une bataille constante entre cette vision impossible que j'ai pour moi-même de ce qu'est une mère "devrait être" -. une vision dont l'origine je suis pas trop sûr de la premier lieu, compte tenu de ma propre mère était les dîners à micro-ondes et le type go-extérieur-and-play - et les réalités de qui je suis en tant qu'individu avec des capacités limitées. La maternité, pour moi, a été de savoir ce que l'on ressent à ne jamais Fathom prendre ce dernier morceau de tarte pour moi-même, mais peut-être demander un peu ce qu'il goûte comme quand mes filles du loup vers le bas. La maternité, pour moi, a été ramasser lentement mon chemin à travers les pierres humides vers le bas un flux glissant comme j'apprends comment naviguer vivre pour moi-même et de vivre avec des morceaux de mon âme dans quatre corps séparés en même temps.
Peut-être il est une danse que je ne serai jamais tout à fait figurer dehors et peut-être il y aura des moments où je suis parfois trop égoïstes et quand je suis désintéressé au point de nous tous mal
Mais une chose est sûre -.
la maternité pourrait ne jamais me transformer en un saint, mais il ne sera probablement jamais cesser d'essayer
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j &. j brusie photographie