Avez-vous déjà eu des difficultés à déterminer quand
est assez assez avec votre enfant? Ou interrogé
lorsque vous devez tracer la ligne plutôt que d'être
flexible et céder à ses demandes? Avez-vous déjà connu
la douleur et la confusion de savoir que votre enfant veut
douceur de vous, mais craint que cette souplesse sera en quelque sorte
être mauvais pour lui /elle en quelque sorte?
ce sont des questions que tous les parents font face en ce qui concerne la discipline
et la meilleure façon de fournir des conseils et du soutien
votre enfant a besoin avec l'amour, de nourrir et d'empathie
ils ont le plus longtemps pour. En travaillant avec le coaching et la thérapie
clients, et en tant que parent moi-même, Ive viennent à comprendre les complexités profondes
impliquées dans le service comme un aimant, empathiques parent
tout en fournissant en même temps efficace
conseils et de l'autorité.
Ce ne sont pas simples, faciles ou questions confortables. Mais
vous posant les questions suivantes peuvent être
très bénéfique et productif dans
le processus de la parentalité empathiques et
efficace.
Quand mon enfant agit jusqu'à, qu'est-ce qu'il
nostalgie sur un niveau plus profond?
Souvent, un enfant agit ou se comporte mal à des fins qui ne sont pas facilement
apparent sur la surface. Misbehaving peut en effet être un moyen
Childs de gagner votre attention et de l'engagement de
direct avec lui. Il peut être votre soif
attention et d'amour, et incapable d'atteindre ces objectifs d'une manière
productive. Parfois, l'acte est un moyen de distraire les parents
de leurs propres conflits, de sorte que l'attention est à nouveau
recentrée sur l'enfant. Il peut être une forme d'homéostasie,
garder la famille intacte et le fonctionnement. Donc, la question clé
ici est: Qu'est-ce que mes Childs Misbehavior être
disant que je nai encore pleinement compris
Qui est en contrôle ici? Dois-je mettre
plus claires limites, plus cohérentes?
Souvent en tant que parents, nos propres insécurités sur nos compétences parentales
nous amènent à douter de notre capacité à contrôler et question
que nous méritons à juste titre une place dans ce rôle de
exécutif. Lorsque cela se produit, nous perdons généralement notre capacité à être
efficace et faisant autorité. En substance, nous avons permis
nos enfants à monter dans la position de direction et
prendre des décisions pour nous. Si vous ressentez un sentiment d'être
hors de contrôle avec vos enfants et se sentir comme s'ils sont en cours d'exécution
le spectacle, il est très utile d'arrêter et d'examiner
vos croyances et les attitudes autour de réglage et l'application des lignes directrices
. Êtes-vous en accord, et ferme? Fournissez-vous
conséquences naturelles quand vos enfants ne se comportent pas comme
vous en avez besoin? Lorsque nous faisons ce
un examen attentif de nos difficultés à agir autoritairement dans nos propres vies,
nous trouvons souvent des croyances et des peurs reportées de notre
enfance sur nous-mêmes, nos parents, la nature de l'amour , le soutien
et affirmation de soi qui doivent être réexaminés.
Suis-je faire preuve d'empathie et de soins dans mes réactions
même si je dois être ferme?
Il y a des moments, bien sûr, quand les enfants ont besoin de la fermeté et de la fermeté des parents, afin qu'ils puissent apprendre de nouvelles façons
d'atteindre ce qui est considéré comme acceptable et bénéfique comportement
dans la famille, et plus tard, avec leurs pairs, dans la société
et leur monde. Cette fermeté peut être nécessaire dans
de nombreux domaines différents, y compris le respect, les règles, les rituels et la communication
ainsi que dans l'application des limites appropriées.
Mais quand nous sommes fermes et inébranlables, pouvons-nous au
en même temps être aimante et empathique? En tant que parents, il est
important d'examiner nos façons de faire respecter les règles afin d'assurer qu'ils
laissent place à démontrer notre empathie réelle et de soins
pour l'enfant l'expérience intérieure et son individualité unique.
Dois-je valider mon enfant? Dois-je lui faire savoir que,
alors que je ne peux pas d'accord avec sa position, il est valide d'un
à elle?
Qu'est-ce que nous, les humains semblent crave profondément et cohérente est
autres validationexperiencing soutiennent que nos croyances et actions
personnelles sens. Pourtant, souvent, lorsque nous luttons
avec nos enfants, nous les invalidons que nous essayons de
fournir des conseils sur les façons dont nous avons besoin de les changer.
Nous pouvons discréditer ou nuire à leur comportement ou de pensées,
en leur disant qu'ils ont tort, idiot, immature ou fou. Une approche différente
qui construit l'estime de soi est de soutenir l'idée
que, alors que nous avons besoin d'un changement dans leur comportement, nous
encore comprendre et peut se rapporter à leur position, et considérons
il valide.
Quand je dois réprimander et de donner une conséquence,
comment puis-je l'exécuter pour que mon enfant peut sauver la face, avec
dignité, tandis que l'apprentissage et de plus en plus de l'expérience?
Il est très difficile pour les enfants (et adultes) dans une lutte de pouvoir d'admettre la défaite
et perdre la face. Pourtant, ce qui est souvent ce que nous exigeons de nos enfants quand nous exigeons
qu'ils changent ou que nous avons raison, inférant ainsi qu'ils ne sont pas. Nous
devenons beaucoup plus efficaces lorsque nous permettons à nos enfants de se retirer
du conflit avec leur dignité et leur estime de soi intacte. Il y a plusieurs façons
pour ce faire, qui exigent tous en gardant à l'esprit l'objectif de favoriser notre
énergie pour enfants de la vie plutôt que de vaincre leur esprit que nous essayons d'apporter
des changements positifs dans everyones comportement.
Suis-je sur la même page avec mon conjoint, de sorte que l'unité de
parentale est forte et cohérente?
Dans mon travail avec les familles et les enfants, l'un des modèles les plus courants à
émerger implique un conjoint sans le vouloir utiliser un enfant comme un outil contre l'autre conjoint
. Comment cela se produit? Lorsque nous nous sentons d'une certaine façon impuissante à influer sur un changement souhaité
dans notre mariage, nous pouvons nous retrouver à l'aide d'un enfant à l'autre avec
nous, ou pour être dénoyautées contre notre conjoint. Dans notre collusion avec un autre, nous devenons
plus puissant et se sentir moins seul. En outre, quand un enfant agit sur et
sans tenir compte d'un parent, souvent il y a des façons dont l'enfant gagne du
soutien dans sa lutte de l'autre conjoint. La question clé au cœur de cette dynamique
est: Suis-je sur la même page avec mon conjoint sur le rôle parental et environ
notre propre relation? Sinon, je suis impliquant mon enfant de quelque façon, à travers le conflit
ou par collusion directe, pour revenir à mon conjoint?
Puis mes luttes de pouvoir avec mes enfants me enseigner quoi que ce soit
de mes propres peurs et insécurités qui doivent être pris en compte?
Lorsque nous luttons avec nos enfants, il y a des thèmes souvent sous-jacentes et les modèles
qui jouent sur . Il peut être utile d'examiner la lutte à partir d'une distance de
, comme une métaphore, de gagner en clarté sur la question clé. A titre d'exemple, nous
souvent lutter avec nos enfants adolescents sur leur rupture couvre-feu ou sans tenir compte
autres règles. Un regard plus profond peut révéler des défis clés du développement se produisant,
tels que les adolescents processus naturel de l'effort pour atteindre l'autonomie par rapport
dépendance. Regarder sous la surface de nos luttes, nous voyons souvent nos propres peurs
sont tappedperhaps une peur de perdre nos enfants à mesure qu'ils grandissent,
peur d'être seul, ou la peur de perdre le sens dans nos vies nos enfants quittent la maison
de poursuivre leurs propres vies.
suis-je mes favorisait l'enfant propre chemin unique, ou suis-je
essayer de le faire dans l'image de quelqu'un elses
Enfin, une clé très importante pour, la parentalité empathique efficace est de se demander
la question: Quel est mon objectif clé de la parentalité? Que suis-je, dans l'ensemble,
espère obtenir un bon parent? Pour donner de l'amour et de soutien, offre des lignes directrices pour le développement
, pour favoriser la croissance d'une, personne saine et productive heureux?
Ou peut-être, est-il pour créer un environnement favorable à l'amour, sans danger pour mon enfant
devenir tout ce qu'il est censé être dans ce monde, sur la base de ses propres rêves, passions
, les énergies et les objectifs?
Quelle que soit votre réponse à cette question cruciale, sa exploration sera extrêmement
utile pour établir votre propre cours de parentalité. L'augmentation de votre prise de conscience de vos actions
comme un parent efficace d'amour finira par vous aider à développer vos choix
à la façon de réagir, de communiquer et de se comporter. En fin de compte, la modélisation de la parentalité empathiques
bénéficieront non seulement vos enfants, mais les générations futures ainsi.