Vous savez ce sentiment où vous pensez que quelqu'un vient de faire un commentaire Catty pour vous, mais il était si subtil que vous n'êtes pas sûr?
Eh bien, à partir du moment où vous donnez naissance à votre premier enfant, vous serez en mesure de dire comment vos amis et membres de la famille se sentent vraiment sur vous des cadeaux qu'ils achètent pour vos enfants. Vous savez quand quelqu'un aimer votre enfant et appuie vos choix parentaux. De même, vous saurez si quelqu'un d'sadiquement viser à vos nouveaux nerfs parents.
, jouets simples tranquilles qui encouragent le jeu indépendant? Yep, cet acheteur cadeau que vous aime tendrement. Mais bruyants jouets, fort, clignotants électroniques de la mort? Yep, vous devez avoir fait quelque chose de terrible pour eux dans une vie antérieure. Ces cadeaux sont conçus pour conduire les parents bel et bien le mur. Les enfants deviennent complètement entiché de jouets spécifiques, en jouant avec eux jour après jour. Ils veulent même dormir avec eux. Vous devez avoir un esprit d'acier pour survivre dans la même maison que l'un de ces jouets.
Voici 10 jouets gens cruels achètent pour vos enfants (ou bien, 10 jouets à acheter pour les enfants des personnes que vous n'aimez secrètement pas):
# 1: Whistles
Si vous n'êtes pas au courant de l'histoire du coup de sifflet, il a été inventé en 1883 comme un moyen pour les agents de police pour attirer l'attention. Il est depuis tombé dans de mauvaises mains. Maintenant, les tout-petits à travers le monde ont ces appareils de torture dans leurs petites mains moites, et ils les utilisent pour exiger l'attention.
Dites adieu à vos mensonge-ins pacifiques, les matins tranquilles ou des moments sans maux de tête. Une fois qu'il ya un sifflet dans votre vie, votre vie est finie. Oh, et la grande chose à propos de sifflets, les gens qui secrètement détestez vous dire des choses comme
"Vous ne pouvez jamais avoir trop de sifflets."
Ils mentent. On est trop
# 2:. Un microphone
Vous avez probablement déjà pensé à votre enfant est assez fort. Ses cris assourdissants ont assuré que vous ne l'avez pas aimé dormir une nuit complète dans plus de trois ans. Elle peut faire taire un restaurant entier avec les cris mi-tantrum sur elle les pâtes étant la mauvaise forme. Et elle est venue assez proche de perforer votre tympan ce moment-là que vous avez donné la plaque verte lorsque
évidemment
elle ne voulait le violet. Comment une autre personne pourrait regarder votre enfant et penser
si seulement elle était plus forte
vous dépasse
# 3:. A Recorder
Cela peut paraître un peu comme un coup de sifflet , mais il est pire. Sérieusement, il y a des notes différentes de sorte que le son change. De manière erratique, bien sûr.
Et aussi, il est un véritable instrument de sorte que vous serez toujours confronté à la frustration que
pourrait
sonner mieux. Non qu'il ne le fera jamais. Il sonnera toujours terrible serré dans les lèvres de votre enfant en bas âge, tandis que la salive dribble hors de l'extrémité de l'instrument. Quand elle a terminé sa «chanson», elle sera poussée l'enregistreur dans votre visage, vous éclaboussant avec de la salive chaude, car elle exige que vous jouez une mélodie.
Contrairement à un jouet électronique simple, elle ne se lasse pas de celui-ci. Et contrairement à une batterie fonctionnant noise maker, vous ne pouvez pas retirer les piles. Nope, avec un enregistreur dans la maison que vous êtes bel et bien coincé
# 4:. Dolls Ce Cry
Qu'est-il arrivé à un peu d'imagination? Quand vous étiez jeune, vous avez probablement eu un jouet en peluche que vous portiez rond avec vous, et l'a appelé votre «bébé». Ces jours-ci, chaque enfant dépassé le stade de pleurer a sa propre poupée qui pleure. C'est vrai, en tant que parent vous vous battez enfin à travers la scène sans fin pleurer seulement pour être remplacé par un grêles intrus, moins pardonnable.
La poupée pleure beaucoup plus que votre vrai bébé a jamais fait, et vous ne serez jamais capable de l'arrêter. Ne vous attendez pas à votre enfant de vous étonner par son instinct maternel, elle apparaîtra sourd au son de sa propre «bébé» de pleurer. Vous parfois se demander si le bruit de pleurer est dans votre tête puisque personne ne semble réagir autre. Heureusement pour vous, il est tout à fait correct pour verrouiller la poupée dans le hangar de jardin, ne laissez pas votre enfant voir que vous le faites
# 5:. Des jouets qui ne pas éteindre
les meilleurs jouets sont ceux qui ne passent pas. Les pires, sont ceux qui ne passent pas hors tension.
Ces sanity-destroyers à piles ne seront pas vous laisser seul jusqu'à ce que chaque once de puissance a été aspiré à partir de leur boîtier de batterie. Dans les mois précédant ce moment, vous serez hanté par une version étrangement lente et profonde de tout-le-hell son qu'ils ont fait à l'origine.
Dans le milieu de la nuit, comme vous mentez au lit avec le moniteur pour bébé, votre coeur va sauter dans votre poitrine comme vous entendez des voix sur le moniteur. Vous vous précipitez à la chambre de votre enfant, brandissant les seules armes à votre disposition (un rouge raquette de tennis en plastique lumineux et une boîte d'argent en céramique) seulement pour trouver la chambre vide. Confus, vous tournez à quitter avant de remarquer une paire ou les yeux rouges lumineux qui vous regardent de sous le lit. Et le son de rire, un rire électronique husky profonde de l'obscurité.
Il est ce jouet stupide AGAIN!
# 6: Lecture Dough
Si un ami a acheté votre pâte de moulage par enfant à jouer avec, il est parce qu'ils pensent que vos tapis doivent vraiment remplacer. Aucun tapis n'a jamais survécu à l'arrivée d'une telle pâte. Même un tapis multicolore sera ruinée au fil du temps que des morceaux de pâte tombent sur le sol, se durcir et de faire le tapis sentir hérissé.
Si vous avez un tapis de couleur blanche ou crème, il est prudent de supposer que l'acheteur a une vendetta contre vous. Avez-vous rencontré une fois au cours de leur chien, peut-être? Ou voler quelques carrés (ok, ok ... suite) de leur chocolat belge préférée quand ils ne cherchaient pas? Quoi qu'il en soit, vous avez besoin de présenter des excuses devant cette escalade. Jouer la pâte est seulement le début
# 7:. Une électronique jouet musical
Musique est grand. sondage Tinny, electro kid musique alimenté par batterie est pas. Il est tout simplement pas. Déjà. Et pourtant, les magasins de jouets sont stockés haute avec une gamme de jouets aux couleurs vives, bruyants alimentés par batterie qui jouent de la musique. Eh bien, pas de la musique. Bruit. Ils jouent le bruit au détriment de votre esprit. Avez-vous besoin de votre esprit? Si oui, vous avez besoin de mettre autant de distance entre vous et ce jouet que vous pouvez gérer. Le jouet a probablement un gros bouton brillant brillant sur elle, et votre enfant est probablement assis robotically pressant maintes et maintes et maintes fois sur le bouton. Le moment entre la fin de la musique et le bouton est pressé à nouveau est rempli d'espoir. L'espoir et la survie. Vous priez que les piles ont disparu, que votre enfant a trouvé quelque chose de nouveau à jouer avec. Et puis le bouton est pressé à nouveau, et vous couler vers le bas au fond de vous-même où vous pouvez entendre sont vos propres cris
# 8:. Bubbles
Les bébés adorent les bulles. Et la vue de cette pure, la joie pure sur le visage de votre enfant signifie que vous aimez les bulles aussi. Vous heureusement passer minutes soufflant des bulles sur la tête de votre bébé pour qu'elle puisse japper dans l'excitation à chaque fois un pops. C'est beau.
Un jour, bientôt, votre bébé cesse d'être un bébé et apprend à dire "Plus!" Tout d'un coup, les bulles ne sont pas plus amusant. Maintenant, il est une corvée, un travail que vous devez faire au-dessus de tous vos autres emplois (dont ils sont nombreux). Vous êtes censé les faire en même temps, préparer le dîner à une main tout en divertissant aussi votre enfant avec un spectacle de bulles spectaculaire. Votre ont deux choix. Vous pouvez soit faire des bulles jusqu'à ce que chaque dernière goutte de solution hors de prix du liquide vaisselle est parti. Ou vous pouvez laisser votre enfant à elle et de passer des heures à nettoyer les bulles hors de votre tapis, canapé et lit. Le choix est le vôtre
# 9:. Glitter
Rappelez-vous le bon vieux temps, où si vous détestiez quelqu'un que vous ne vient de mettre merde de chien dans une boîte à chaussures et le poster à leur maison? Ces jours sont révolus. Maintenant, vous pouvez sélectionner un ensemble d'artisanat vraiment glittertastic, avec des marqueurs permanents, de la colle et de tous. Le. Briller.
Donner le métier mis à un enfant, et hop, le parent pauvre passera les deux prochaines semaines la cueillette des paillettes sur leur canapé, sourcil et, euh, lieux personnels. Si vous ne pouvez pas lire cela à cause de l'éclat de paillettes venant de l'intérieur de votre œil, alors vous avez été scintillaient
N ° 10:. Sweets
Vous savez ce qui obtient les enfants ont travaillé avec excitation? Anniversaires. Et Noël.
Et vous savez ce qui fait une combinaison mortelle lorsqu'il est mélangé avec tout ce que l'excitation? Sucre. Toute personne qui a déjà donné votre bonbons d'enfants, du chocolat et des bonbons remplis de sucre, des colorants, des conservateurs et un million d'autres produits chimiques liés à les envoyer sur le mur, a clairement un problème avec vous. Ou bien ils ont des parts dans votre cabinet dentaire. Obtenez-les en leur demandant de garder les enfants pendant que vous esquiver au supermarché, quelques instants après votre enfant dévore tout le sac de bonbons.