En tant que "fille cool" auto-proclamé depuis de nombreuses années de ma vie célibataire, je ne pouvais rester là et vous dire exactement quel genre de femme et mère, je devais être.
"Mes enfants ne jamais manger des hot-dogs, regarder la télévision, ou de jouer avec des jouets en plastique. Mon mari et je vais avoir des relations sexuelles tous les soirs, Voyage autour du monde avec nos enfants, et nous
jamais, jamais
combattre, "je pharisaïque annoncer à toute personne assez ennuyé pour écouter.
en rétrospective, je suis sûr que chacun de mes pauvres, les victimes de vomissures verbales qui étaient en fait eux-mêmes mariés ou avaient des enfants étaient silencieusement raillant les idéaux absurdes que moi et tous les autres sans mari, femme sans enfant jure qu'ils respecteront et sans le vouloir abandonne dès que leurs pauses d'eau.
Depuis avoir des enfants, je suis devenu l'hypocrite ultime de mon ancien moi. Non seulement mes enfants fête sur Happy Meals de McDonald, connaître les noms de tous les
Sesame
Rue du personnage, et ont une salle de jeux remplie de ferraille de de Toys 'R' Us, mais mon mari et Je parviens à argumenter sur des choses que je ne savais même pas était discutable.
Oubliez les sujets amateurs comme l'argent et le sexe, il y a des choses beaucoup plus sans intérêt de se chamailler quand il n'y a pas que les deux de vous plus.
1. L'accumulation de choses, ou comme il aime à l'appeler:. Packratting
Ce que je considère sauver souvenirs (et il y a beaucoup plus de lui maintenant que j'ai des enfants), mon mari vilipende comme tout droit jusqu'à la thésaurisation, le traitement moi comme l'un de ces ploucs gluant sur la série documentaire
Hoarders.
anniversaire cartes de grande tante Edna, "art" projets mon fils ramène du préscolaire (très probablement exécuté par l'un de ses enseignants), des articles de vêtements de mes années décharnés qui ne sera probablement jamais de nouveau en forme, et de fleurs séchées de Days passé la Saint-Valentin sont quelques-unes des choses que je ne peux pas me résoudre à jeter à la poubelle, qui enflamme le TOC de mon mari.
"Oh
c'mon
," il gémit quand je sauve une autre belle page de livre de coloriage décoré d'un coup de crayon de la poubelle, à laquelle je réponds: «Mais il est de l'art."
mon mari jure qu'il trashes charge de ma merde quand je ne suis pas à la recherche et que je ne réalise pas tout ça manque. Je ne peux pas décider s'il est juste de dire cela pour me faire chier, ou s'il est en fait de dire la vérité.
2. . L'art de rangement
Je serai tout à fait franc: je ne suis pas la personne la plus organisée dans le monde et je déteste le nettoyage. Mon mari, d'autre part, est une bonne de type A, maniaque de la propreté borderline-sociopathe bona. Ajouter un bébé et un enfant en bas âge dans l'équation, et le chaos éclate.
Au cours des dernières années, nous avons enduré d'innombrables batailles sur ce qui définit une maison propre, et en dépit de nous deux en continuant à faire des compromis et de travailler à l'unisson sur le sujet (moi, faire un effort pour nettoyer plus, et lui, ajustant ses attentes irréalistes), nous ne pouvons pas sembler trouver un terrain d'entente
.
Il ne comprend pas pourquoi il y a une pomme jus de paille wrapper sur le sol, des ciseaux portant sur le comptoir, ou un seul mac n 'cheese nouilles en dessous de la table à manger, et libéralement déclarer que la maison doit être condamné si l'un de ces violations devrait se produire.
J'attribue simplement le "mess" pour avoir des enfants et lui explique que pour chaque train de choo choo je mets de retour dans la salle de jeux pour notre fils, trois d'entre eux finissent sur notre plancher de la chambre.
et l'argument va . Chaque. Unique. Time.
3. Le DVR.
Mon mari, qui est passé d'un super-enrégimentée, en contrôle, et la solitude aimant célibataire à marié et père de deux en moins de trois ans, a cédé à contrecœur le fait que la vie est plus l'abîme calme, il est devenu habitué à et qu'il est impuissant devant la plupart des gens, des lieux et des choses dans notre ménage -. SAUF le DVR
cette petite boîte noire est devenue l'équivalent électronique de son homme des cavernes, et il passe des heures chaque semaine à la main avec diligence enregistrement montre comme
vice, les Américains,
et
Maman Teen.
Alors que certains hommes bénéficient d'un scotch et cigare cubain après une longue journée au bureau, mon mari aime rentrer à la maison, donner des coups de pieds sur le canapé, et regarder vraiment mauvais docudrames. Je n'ai pas de problème avec cela, mais comme le gardien officieux du DVR, il est devenu tout à fait territoriale de la carte mémoire de l'appareil, que j'utilise pour enregistrer des émissions pour notre fils et moi, aussi bien.
"Est il vraiment nécessaire d'avoir quatre épisodes de
Thomas et ses amis
ici? »gémit l'homme qui garde 16 rediffusions de
Cops
dans la file d'attente en tout temps.
Si l'on de mon
scandale
épisodes pend dans notre section Saved pour plus d'un jour, tous les soirs seul, il va me demander si je vais vraiment regarder et peut-il s'il vous plaît le supprimer, car il prend de la place. Bien que je ne reviendrai plus jamais dans la mesure de supprimer l'un de ses précieux, des spectacles non visionnés dans un moment de rage, je reconnais que je
ont
regardé un spectacle et volontairement "oublié" pour le supprimer.
4. Quinoa vs 'n' cheese mac.
Je suis originaire de Los Angeles où j'ai passé des années à se habituer à manger de la nourriture vraiment en bonne santé qui a un goût similaire à la saleté. Mon mari est originaire du Midwest, où sa mère, un cuisinier impeccable, ajoute un bâton de beurre à presque tous les repas et les gens mangent des choses comme la restauration rapide, macaroni au fromage néon orange, et de la soupe en conserve avec plus de sodium que vous êtes censé consommer en une semaine, et encore moins une portion individuelle. En ce qui concerne l'alimentation de nos enfants, nous bash souvent la tête sur ce qu'ils devraient ou ne devraient pas être manger.
Par exemple, pendant un certain temps, je ne ferait que servir notre fils mac organique 'n' fromage, et mon mari grimacer quand il avait volé un morceau de celui-ci. «Ce goût comme des ordures," il me sermonner. "Pas étonnant qu'il ne mange jamais rien."
La prochaine fois, il m'a rejoint à l'épicerie, il faufilé "régulier" mac dans le panier et l'a fait pour lui, malgré mes protestations. Bien sûr, notre fils a dévoré la boîte entière en une seule séance. Maintenant, les hot-dogs, nuggets de poulet et des haricots en conserve sont devenus des agrafes dans son alimentation.
Je l'avoue, j'ai perdu. Mais je parviens toujours à se faufiler une quantité importante de chia, graines de lin, et les épinards dans le smoothie mon fils tous les matins (mon mari refuse de même les essayer) et le servir quinoa et les lentilles en cachette, nous sommes donc tout bon.
5. Salle à manger en public avec nos enfants.
"Voulez-vous aller dîner?" Est un simple, sans danger, et facilement répondu oui ou pas question lorsque vous n'avez des enfants, mais avec un enfant en bas âge et un bébé, il a le potentiel pour un désastre monumental. Alors que mes amis et moi sommes habitués à passer des heures sur la fin dans les lieux publics avec, mini-gens égoïstes conduisaient mal qui ont sans aucun égard pour la jouissance et le plaisir des autres, il n'y a rien qui mortifie mon mari plus de partager un repas dans la monde réel avec nos enfants bien-aimés
.
"pensez-vous qu'ils vont se comporter?" il me demande, comme je suis un médium
1-800. Il est toujours un crapshoot total, mais dans le occasion, je réponds «oui» et nous nous retrouvons dans un restaurant public, il y a une bonne chance notre nourriture finira dans des contenants à emporter et mon mari et moi ne sera pas parler à l'autre sur le chemin du retour.
alors que je me soumets au fait que mon 2 et demi-ans se divertit en regardant ses pépites de poulet ketchup recouvert tombent sur le sol et notre fille de 3 mois, des cris si fort l'ensemble du restaurant tourne et nous regarde comme nous sommes les agresseurs d'enfants, mon mari ne peut tout simplement pas faire face.
Après plusieurs tentatives infructueuses, nous avons décidé de jouer la sécurité et sont maintenant sur base de prénom avec toute la livraison de nourriture locale pilotes.
6. Parenting 101.
Je suis allé à une école des arts de préparation libérale et avoir cette décontracté SoCal disposition en ce qui concerne le rôle parental. Mon mari, un type-A, créature douée qui est allé à une académie militaire et a vécu dans le Midwest toute sa vie, a intégré une perspective conservatrice sur la plupart des choses dans la vie, y compris la question de la discipline.
Il croit fermement que notre bébé n'a aucun respect pour moi, comme il ne me écoute ou fait ce que je lui dis parce que je ne mets pas les frontières, alors que je l'attribue au fait qu'il est, bien, un enfant en bas âge.
Et puis il y a la question de la formation de pot. Comme mon mari a commencé à utiliser les toilettes avant qu'il ne puisse même parler, il attend nos enfants à faire de même, ce qui est tout simplement pas le cas avec notre fils de 2 et demi-ans, qui sait tout sur pooping et pipi dans les toilettes, mais insiste sur "la couche en premier." la plupart des gens me l'ont dit qu'il apprendra quand il est prêt, donc si je fais la promotion de l'utilisation des toilettes, je ne prévois pas sur lui enrôler dans le camp d'entraînement de pot jusqu'à ce qu'il soit au moins 3. Mon mari attribue cette approche de laissez-faire à la paresse et croit que je devrais passer des heures par jour tenir en otage le fils sur sa toilette baby Bjorn jusqu'à ce qu'il soit pooping comme un pro.
Bedtime est une autre source de conflit , comme je suis un peu plus d'indulgence en ce qui concerne l'extension du jour de notre fils que lui. En l'absence de défaut (le simple fait que mon mari travaille jusqu'à 12 heures par jour et n'est pas là autant que je suis), mon style parental domine généralement.
7. La pars sur des lumières.
Pour des raisons que je ne pourrai jamais comprendre, je suis constitutionnellement incapable d'éteindre les lumières, ce qui frustre mon mari à des degrés inimaginables. Appelez-mère du cerveau, ADD, ou le manque de sommeil, mais je ne peux pas vous dire combien de fois j'oublie de retourner l'interrupteur quand je quitte une pièce.
Etant donné que notre salle de bains ouvre jusqu'à dans notre chambre et est directement à côté de notre poste de télévision, les ampoules dans cette salle sont devenus la mort à notre mariage. «Je comptais retourner là-bas dans une seconde," je vais lui mentir quand il me confronte, pour la millionième fois, au sujet de ma mauvaise habitude.
Je voudrais pouvoir retourner un commutateur (sans jeu de mots intention) dans mon cerveau et ne le ferai plus, mais je ne peux pas le voir se produire de sitôt.