Je pense qu'il ya certains moments »du bassin versant» dans la vie de chaque famille. Ours est arrivé en Juin 1995, lorsque nous avons finalement obtenu notre dernier pot enfant formé. Je me suis assis et frappé quelques chiffres: nous avions passé par plus de vingt-cinq mille couches Alors que la formation de pot nos enfants, ma femme serait assis à côté de l'enfant pendant des heures et lire les livres histoire jusqu'à ce qu'elle obtienne leur tintent!. Pour célébrer, elle applaudir, acclamation, et leur donner du chocolat - exactement les mêmes choses que Oprah a besoin pour maintenir son ego fragile et mercurial ensemble du processus waistline.The ont eu lieu sur un plastique peu de pot-président mignon qui avait subi l'assaut de nos six petits gorets bien nourris. Donc, j'ai appelé la famille de se rassembler dans la cour arrière. Nous avons formé un cercle sacré autour de la chaise de pot. En assemblée solennelle, je poussai quelques mots respectueux sur la façon dont cette petite chaise nous avait si bien servi. Je me suis alors passé les clubs de golf et nous avons procédé à battre le petit pot dans environ six mille pieces.Babies sont si puante mignon - surtout quand ils sont nourris au sein. Habituellement les bébés nourris au sein sont gras, en bonne santé, heureux et ils sentent juste bon. Je suis toujours surpris quand j'entends une nouvelle mère annoncer qu'elle ne va pas allaiter. Je pense que, "Jeez dame, vous avez été emballer ces choses pendant vingt sept ans. Ils ont un but d'ailleurs ornementation vous savez!" Bien que, comme ornements, je ne me sens qu'ils sont des gens unsurpassed.Most aller à l'église, je suppose, d'entendre la Parole: "Blah, blah, blah ... et voici cinq autres mille raisons pour lesquelles vous allez en enfer! blah, blah, blah! " Quand je vais à l'église, je tiens à tenir le bébé de quelqu'un. Je me suis toujours senti que si vous voulez voir la gloire du soleil, vous ne regardez pas le soleil. Vous regardez ce que le soleil illumine: un beau ciel rouge au coucher du soleil, ou une montagne verdoyante. De même, si vous voulez voir Dieu, regardez ce qu'il éclaire. Quand je regarde un bébé, je me sens comme je regarde quelque chose de céleste. Les bébés rient quand je Wiggle mes oreilles, et ils ne voient pas mes faiblesses. Ils ne sont pas la compilation d'une liste de cinq cents raisons de me faire parvenir à l'enfer sur le jugement journée.La plus triste élever des bébés est que souvent, les parents sont tellement fatigués qu'ils oublient combien impressionnant leurs bébés sont. La semaine dernière, je suis assis dans l'église et il y avait un jeune couple assis beau quatre sièges à part avec trois enfants piégés entre eux. Les bébés étaient aussi mignon que triplets Reese Witherspoon, mais les parents pauvres étaient épuisés. La mère regardait dans l'espace évidemment trop fatigué pour même rêver de Cancun; et le pauvre papa a regardé comme il essayait de sortir d'un six années coma.Isn't incroyable de voir comment les enfants façonnent leurs parents? Quand j'étais un enfant il y avait ce truc appelé Dippity-Doo. Il a été essentiellement la gelée de pétrole mélangé à de la colle super. Ma mère, moi et mes trois frères aligner dans une rangée et barbouiller Dippity-Doo partout dans nos têtes. Après avoir peigné les cheveux, il serait mis en place aussi solide que Hoover Dam. Vous souvenez-vous Barbie Doll et son frère gay Ken? Eh bien, maman allait nous marcher à l'église à la recherche comme les quatre pré-pubère, les stades de développement de Ken. Quand nous sommes arrivés à l'église, elle nous aligner sur le banc et nous dire qu'elle allait nous tuer si nous parlions lors de l'église - que nous avons toujours fait. Ainsi, chaque semaine après l'église, ce fut la même chose: maman me donnerait un couteau et me dire d'aller couper un gros interrupteur de l'arbre de saule afin qu'elle puisse bronzer nos nations petites fesses. Nous frères courraient monter les escaliers et les mettre sur deux paires de pantalons, mais cette stratégie ne conduit à maman nous cognant sur la tête avec ses pantoufles en bois qui pesaient à peu près autant que l'Armada espagnole. S'il n'y avait pas le chapeau dur Dippity-Doo, je suis sûr que nous aurions tous cerveau damage.The ironie de cette histoire vraie 1.000.000% est que mes enfants pensent que je fais ça! Quand je prends les enfants pour voir la grand-mère, ils se rassemblent autour de ses pieds et se bloquer sur chaque syllabe qui émane de ses lèvres angéliques comme une bande de pèlerins au Sermon sur la montagne! J'essaie de leur dire que leur petit grand-mère douce est pas la femme qui m'a élevé: «La femme qui m'a élevé, m'a fouetté et m'a appelé un putain de petite merde" «Ah papa», ils répondent: «Vous êtes juste faire cela. Grand-mère est beaucoup plus agréable que vous êtes." Comme je le disais, j'aime les bébés, mais je ne l'ai pas dit un mot sur les adolescents. Je suis bien contente que nous gardions un livre de mémoire de bébé pour chacun de nos enfants, donc nous pouvons nous souvenir de leurs jours »célestes».