Je l'ai toujours considéré comme une sorte d'avocat pro-feed-les-bébés-mais-vous-voulez; il se trouve que l'allaitement était de savoir comment je voulais nourrir moi - non pas parce que je l'ai trouvé supérieure à la formule ou toute autre raison haute cheval. Au contraire, je voulais allaiter mon bébé parce qu'il semblait que l'option plus pratique et, non seulement il était bon pour le bébé, mais il a été dit d'être bon pour moi aussi. De plus, il était F-R-E-E.
Avec ma fille aînée, Marlo, mes seins ont coopéré et ont fait leurs preuves A + élèves du début à la fin. Nous avons eu quelques douleurs de croissance normales lorsque nous avons commencé, bien sûr, en raison de piranha comme le verrou de Marlo et une très douloureuse déception. En ce qui concerne le sevrage, Marlo a décidé, à l'âge de 11 mois qu'elle a simplement fait. Elle me tapa loin un matin, et n'a jamais demandé à nouveau. Elle a fait qu'il est très facile, et j'étais et de continuer à être reconnaissants pour la facilité que la transition a été pour nous deux
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Mon expérience en soins infirmiers ma plus jeune fille, edie, cependant, est plus compliquée. Je l'avais supposé que ce serait aussi facile que la première fois. Peut-être même plus facile parce que mes seins avait été là et fait cela. Je l'ai connu mieux.
Deux secondes du côté de la terre, Edie trouvé ma poitrine et verrouillée à droite sur. En raison de toutes l'adrénaline courir à travers moi de la naissance, j'ai à peine remarqué combien il était jusqu'à 12 heures plus tard, quand je regardai: Mes mamelons ressemblaient à la viande crue. Ils saignaient, et son verrou se sentaient comme des poignards brûlants. Je me préparer physiquement et doivent travailler le courage de lui permettre le sein. Je crie dans la douleur avant sanglotant à travers toute l'alimentation, incroyablement vaincu et confus pour expliquer pourquoi les choses ne fonctionnaient pas aussi bien qu'ils avaient avant.
Après trois jours de l'enfer, et à la demande de ma doula, nous avons finalement tombé en panne et a payé pour une consultante en lactation pour venir à notre maison. En quelques minutes, elle a diagnostiqué Edie avec une lèvre supérieure et de la langue cravate. Nous très rapidement pris la décision d'avoir les deux Snipped par un spécialiste. Même si il y avait très peu de temps de récupération pour elle - nous parlons simplement secondes- - il a fallu un mois pour moi de guérir. Malheureusement, d'ici là, le préjudice émotionnel avait déjà été fait: j'ai développé intense anxiété sur les soins infirmiers et a commencé à ressentir toute l'expérience. Mais je poussai.
Pourquoi ai-je continue pendant six mois? Je ne suis pas sûr. Peut-être parce que je me sentais comme je devrais? Peut-être parce que je craignais le jugement. (Dites ce que vous voulez, mais mamas formule-alimentation
faire
se jugé par certains. Ce qui est CRAP.) Peut-être parce que je voulais lui donner la même expérience que j'ai donné sa sœur aînée.
ce que je sais est que la raison pour laquelle je continuais est loin d'être aussi importante que la raison pour laquelle je suis finalement arrivé à la décision d'arrêter.
Il suffit? J'étais malheureux
J'ai toujours cru que l'allaitement est une relation entre deux personnes. Il doit faire la maman et le bébé heureux et comblé pour qu'elle soit couronnée de succès. Comme désespérément car je voulais cette relation avec Edie à être un chéri et conjointement bénéfique, il est devenu aveuglante évident pour moi, mon mari et amis les plus proches et ceux qu'il était ni aimé. Alors, je me suis arrêté.
Heureusement, Edie semblait avoir aucun problème avec la transition comme elle était déjà à l'aise de prendre une bouteille, et nous avions été complétant avec la formule sur la date nuits ou quand elle était de temps en temps avec une gardienne. Mes hormones semblait prendre le plus grand succès et m'a sentais très bleu pour une semaine ou deux, mais il était très maniable
La seule chose qui a semblé changer radicalement après le sevrage lui était la suivante:. J'étais heureux à nouveau.
Je n'étais pas stressée au sujet de mon alimentation ou la quantité de lait de qu'elle recevait. Je n'étais plus frustré qu'elle était si agité au sein et griffant ma peau comme elle soigna. Je n'étais plus épuisé de nourrir un être humain avec mon corps autour de l'horloge. Je lui en voulais plus pour la demande constante qui m'a laissé sentir si découragé. J'étais aussi reconnaissant que je pouvais la laisser avec mon mari ou une gardienne sans avoir à pomper ou précipiter à la maison pour la nourrir. Voyant que la façon dont le manque d'indépendance est la chose que je Grappin avec le plus depuis qu'il est devenu une mère, ayant cette augmentation de la liberté était une force positive dans mon bien-être général
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Trop souvent, nous nous rendons à être martyrs pour nos enfants sans même réaliser à quel point ce sacrifice entrave notre propre bonheur ou de la croissance. Cela ne veut pas l'exemple que je veux mettre pour mes filles. L'exemple que je veux mettre pour eux est que je faisais de mon mieux avec la main m'a donné et que, au lieu de la souffrance à travers quelque chose qui me rendait malheureux, je l'ai fixé et possédé. Un jour, quand ils sont assez vieux pour comprendre ou quand ils pensent à devenir une mère et ils me demandent des conseils sur des questions comme celle-ci, je pense qu'ils vont regarder en arrière et être fiers de moi pour faire mon propre physique, émotionnel et bien-être mental une priorité.
Après tout, qui est exactement ce que nous espérons leur apprendre à faire, est-ce pas?
Comment saviez-vous qu'il était temps de sevrer ? Quelle était l'expérience?