Je quittai la salle de gym, ce matin, une sensation de fraîcheur et complètement sans souci. Ce fut la première fois en plus de deux mois que je effectivement passé une heure en continu en travaillant. Aucune interruption. Avant aujourd'hui, la pépinière viendrait me chercher toutes les 15 minutes parce qu'il y avait un problème avec Macks. Il pleurait, affamé, avait une couche sale, etc. Dès que je précipite dans la chambre pour le faire, il serait immédiatement calmer comme si tout allait bien, prouvant encore qu'il est certainement le garçon d'une maman.
quand j'étais enceinte de ma fille aînée, j'ai eu tant de gens me disent que l'amour que je voudrais rencontrer quand je l'ai accueillie dans le monde serait pas comme les autres - et ils avaient raison
La deuxième que je posé les yeux sur elle, ce fut comme si mon cœur immédiatement rempli de cet immense amour que je ne l'avais jamais ressenti auparavant. Il était que inconditionnelle, je vais-do-rien-dans-le-monde-pour-vous genre d'amour. Je me suis senti la même chose quand ma fille cadette est née.
Et puis Macks est né. Ce immense amour était là dès que je l'ai vu, mais quelque chose était différent. Il y avait ce lien immédiat et la connexion - quelque chose qui ne se sentait pas aussi puissant avec les filles. Je lui ai tenu dans mes bras, regardé dans les yeux gris minuscules, et mon cœur me sentais comme ça allait exploser. Il était le mien. Mon garçon. Toujours.
Quand j'ai découvert j'étais enceinte de Macks ce fut une surprise complète. Mon mari et moi ne cherchent pas à tomber enceinte et nous étions même pas sûr que nous voulions un autre enfant. À l'époque, nous vivions dans un petit appartement de deux chambres à Manhattan. Ma plus jeune fille venait d'avoir une et je commence enfin à entrer dans une routine d'avoir deux enfants autour. Le test de grossesse positif m'a jeté pour une boucle.
Il a fallu un certain temps pour que tout réglé, mais la première fois que je voyais que tout petit blob sur le tout écran à ultrasons changé. Il a tout fait si réel. En seulement neuf mois, je devais rencontrer mon troisième enfant
.
Nous savions que nous voulions connaître le sexe. Je suis tellement impatient et je voulais tout planifier avant que le bébé est arrivé ici. Ayant déjà deux filles, au fond, je voulais un garçon. Bien sûr, je ne serais pas admettre que jusqu'à présent et serait complètement le contenu avec une autre fille, mais je
vraiment
voulait l'expérience d'être une maman à un petit garçon.
Le jour de notre le sexe révèle l'échographie, mon estomac était en nœuds. J'étais tellement anxieux de savoir qui ce petit être était que je portais en moi. Dès que le technicien a révélé qu'il était un garçon que j'ai commencé à se décomposer en larmes. Je ne pouvais pas croire ce que j'entendais. Je lui ai fait vérifier deux fois avant de finalement venir à bout que je serais bientôt accueillir mes fils.
Maintenant, près de sept mois dans notre relation, Macks est ma droite l'homme. Il est de loin mon enfant le plus difficile. Il veut toujours avoir lieu, ne sera pas dormir toute la nuit, et ne trouve du réconfort quand il est dans mes bras. Avec trois enfants, il est difficile. Mais il est quand je suis le tenant et il creuse son visage dans ma poitrine pour me montrer qu'il me aime. Ou quand je suis le soigner et il attrape mon doigt pour me montrer qu'il est proche. Il est ce sourire qu'il me donne la première chose le matin, quand il se réveille à côté de moi. Ce sont les choses qui font que tout va bien
J'a été averti avant de l'avoir que les garçons aiment leurs mamas -. Et je remercie mes amis de l'avertissement juste. Mais ce que personne ne m'a averti de ce que la profondeur, la combustion, la connexion que je me sentirais avec mon fils. Une connexion qui ne lui et je ne comprendra jamais. La connexion qui est seulement connu entre une maman et son fils.