Mon doux garçon. Il est né le 10 Avril 2014, et quand il a été placé sur ma poitrine, je regardai dans les yeux, et les mots «Pourquoi est-il violet?" Tombé mes lèvres. Tout a changé à partir de ce moment ... Quand il est mort, je ne pouvais pas comprendre pourquoi sa précieuse vie avait été limitée à six mois et dix-sept jours. Il était trop spécial pour cela. Je ne savais pas qu'il était seulement le début. Le bon qu'il a apporté à ce monde est encore à venir, et aussi longtemps que je vivrai, il continuera à couler hors de moi par l'amour que nous partageons encore.
Ces belles paroles viennent de Lexi BEHRNDT , une mère célibataire, écrivain et fondateur de Scribbles & Crumbs, un site Web, elle a créé après avoir perdu son fils Charlie à une malformation cardiaque congénitale.
"Je voyageais aussi authentique que possible," Lexi m'a dit. «Parce que j'ai la ferme conviction que parfois tout quelqu'un d'autre a besoin de quelqu'un pour aller en premier.» De
Et ce qu'elle a fait. Ce qui a commencé comme un moyen pour elle de guérir a transformé en un moyen d'aider des milliers d'autres souffrent de la perte.
Après le premier anniversaire de la mort de Charlie il y a quelques mois, Lexi senti un changement au sein de son.
"Je suis frappé par l'idée de venir en vie», a expliqué Lexi. «Mon cœur était changeant, et je pouvais le sentir. Je commençai le partage, et plus je partageais, plus je réalisais que les gens bénéficieraient d'exemples concrets de vies qui ont ressuscité des cendres et de venir en vie. C'est possible; Je savais que je devais leur montrer, leur donner de l'espoir. "
Après une année de vie" robotically, "juste essayer de passer à travers chaque jour, Lexi a réalisé qu'elle a soudainement commencé à sortir de sa douleur ; sentir "la vraie joie" pour la première fois dans un temps long.
Mais avec cette résurgence est venu la douleur, aussi bien. «Ouverture mon cœur à la joie véritable signifiait également face à la douleur, plutôt que de me engourdissant à la fois. Je crois que la vie vraiment après la souffrance implique à la fois un sentiment de coexistence de profonde tristesse et l'amour profond. Il "
Et elle lui a lancé" rien de mal à se sentir à la fois et d'être honnête à ce sujet. Le projet venant Alive ", de partager les histoires des autres qui ont vécu des tragédies semblables. Tout à coup, elle a été frappée à la fois par le chagrin et la vie au sein de ceux qui ont perdu. "Ils méritent d'entendre leur voix ... Il y a toujours une raison de continuer à tenir sur, pour trouver l'espoir, de trouver un but, d'aimer, et de venir en vie."
Voici quelques-unes de leurs histoires.
Chris Jones
"au moins pour moi, je l'ai commencé à voir une relation entre la douleur et de reconnaissance. À première vue, ils semblent opposés polaires ... aussi différents les uns des autres que l'huile et de l'eau, le feu et la glace, l'amour et la haine. Pourtant, plus je viens d'éprouver la douleur et de reconnaissance, plus je commence à voir, ils jouent un rôle important et symbiotique.
Grief raconte nos choses cardiaques comme, 'Comment puis-je trouver éventuellement la joie à nouveau quand tant était perdu? Gratitude répond doucement: «Oui, ça fait mal, mais quelle bénédiction il était, même si seulement un peu de temps».
Grief crie. Il commande et les exigences. murmure Gratitude. Il est doux et subtil.
Grief ne voit que ce qui a été perdu, alors que la reconnaissance voit ce qui a été gagné. "
Allison Gauvin
" Deux de nos enfants, Beckett et Clementine , étaient malades. Finalement, leurs cerveaux et les corps se donner; il était juste une question de quand.
À l'heure actuelle, je pleure tous les jours. 15 mois après mon premier enfant est rentré chez lui au ciel, je pleure. Pendant très longtemps, je voudrais essayer d'étouffer mon envie. Ma gorge se serrer, et la douleur se lèverait dans mes joues et les dents, comme quand j'avale trop gros d'une morsure d'un bagel et il loge dans ma poitrine.
Aujourd'hui, je peux dérober pour une quelques minutes et me laisser ont cette époque. Je me suis penché dans notre salle de bain chambranle hier, en regardant le verre paned de notre porte dérobée. Le soleil se couchait, la neige toujours assis dans les coins de la vitre, comme la poussière blanche duveteuse qui doit être balayé. Mes épaules ont coulé le long de mon dos et j'inhalées, les larmes ont commencé avant que je finisse. Je ne les ai pas poussé vers le bas ou à l'extérieur, à la place je me suis arrêtée sur ces souvenirs premières que je tombai plus profondément dans le bois. Picturing Beckett et Clémentine, je rembobiné et a joué un petit diaporama de mes moments préférés. Je me suis concentré sur ma douleur et détendu profondément dans mes blessures. Grief doit honoré, il doit être pleuré. Il est taxer à dépérir pendant quelques minutes à une heure tous les jours, mais pour être structurellement sain, je dois laisser les morceaux écrouler un peu à la fois. Je me suis laissé avoir de mauvais moments, et parfois horribles jours, car il est plus facile de me chercher à l'étage que d'essayer de me sauver du fond de la fosse. "
Jessi snap
«Je pensais que je savais tout ce qu'il y avait à savoir sur vraie souffrance. Je pensais que je connaissais tous les aspects de la douleur cinglante
Jusqu'à ce que je l'ai perdu. - Mon littlest garçon. Jusqu'à ce que je le tenais tandis que le sang ne coule dans ses veines. Alors que tous les signes de sa vie étaient inexistantes. Alors que son corps se refroidit contre ma peau chaude. Comme rigor mortis occupe. Et jusqu'à ce que son corps a été fouillait de mes mains presque inexpugnable.
Sa mort m'a contraint à un niveau inégalé de la douleur, que je ne pensais pas existé.
I pensais avoir vécu les parties les plus difficiles de ma vie, mais sa mort m'a poussé vers de nouvelles profondeurs. Il me tenait sous et me regardait comme je luttais pour trouver de l'air. La mort me tient sous jusqu'à ce que je trouve la seule chose qui était plus fort, plus énergique. La seule chose qui pourrait me sauver la vie de la noyade par le poids de sa mort.
Amour.
Alors je fait un choix. J'ai choisi de se réveiller tous les jours et la recherche de mon fils dans la beauté des petites choses. Les choses de tous les jours qui sont souvent négligés. J'ai choisi de répandre son amour à travers le monde comme une couverture et l'enrouler autour tout le monde je pouvais. "
Trey et Nicole Flynn
" Pendant 26 mois nous avions encerclé toute notre vie autour de Holden . Il valait chaque instant. Maintenant, nous avons été soudainement sentions un peu déchirant que nous savions ne disparaîtra jamais.
A quelques heures plus tôt, il était ici. Nous pourrions le toucher, l'embrasser, lui dire que nous l'aimions, et lui dire quelque chose de drôle de retour ne sachant pas combien cela signifiait pour ... et maintenant il est pas. Cardiopathie congénitale a l'avenir de nous. Il a pris nos espoirs, les rêves et la vie que nous ne l'imaginait. En quelques minutes, il a écrasé tout ce que nous avions prévu si soigneusement pour. Nous ne pouvions pas respirer sans les pensées toujours brûlantes de ce qu'il serait comme ou comment notre vie devrait être.
Nous avons remarqué que nous étions en mesure de déplacer l'aiguille légèrement. Il peut sembler étrange, mais parler de Holden a continué d'être un de nos choses préférées à faire. Il était thérapeutique à bien des égards. La réalité était, Holden était tellement plus qu'un enfant avec un CHD, mais en même temps, que «beaucoup plus» était la principale raison que nous avions besoin d'éduquer les autres sur la maladie relativement obscure qui lui a pris de nous. Plaidoyer. Nous ne savions pas que nous pourrions engager. L'émotion. Stress. Le risque d'échec. Serions-nous décevoir le fils que nous avions regardé combat si dur pendant si longtemps? Mais nous sommes ici.
Nous avons été à Washington, DC à deux reprises pour parler aux législateurs au sujet de la maladie cardiaque congénitale. Nous avons commencé une fondation. Nous avons déplacé des aiguilles. Plaidoyer. Nous sommes venus en vie. "
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Quant à Lexi? Ces jours-ci, elle passe ses journées à écrire et élever son fils Lincoln, une vie qu'elle décrit comme «belle et désordonné."
"Nous parlons encore Charlie tous les jours, et je ne suis pas sûr que cela arrêtera jamais, »dit Lexi. «Je crois que dans le ciel, donc je ne doute dans mon esprit que je vais voir Charlie à nouveau."
La Sur Entrée Vivant projet est maintenant ouvert à tous, peu importe la façon dont ils ont souffert. Lire toutes les histoires à Scribbles & Les miettes. Lexi demande tout le monde à se joindre à le mouvement avec le #oncomingalive hashtag.