colossale
Alors, je suis de retour, et mes enfants se sont transformés en crétinisme profèrent.
J'exagère, mais juste un peu. Dix jours a fait part de nous un peu étrange avec l'autre. Dans mon cas, cette étrangeté se manifeste comme une envie constante d'embrasser et de les embrasser contre leur gré, à jouer à des jeux réels impliquant des cartes et des cartes et des dés avec eux, et d'avoir de longues conversations soulful avec eux, de préférence pendant qu'ils sont assis très près de (ou même au-dessus de) moi.
Dans leur cas, l'étrangeté se manifeste comme une répugnance prononcée à établir un contact visuel, une brusquerie brusquerie de manière, un besoin excessif de la conversation qui suit le moment par moment trajectoire de leurs propres pensées et désirs, mais est aveuglante inconscient des désirs, des pensées ou des contributions verbales de leur partenaire de conversation. Ils ont besoin d'attention tout le temps, mais ils vont être damné s'ils vont faire quoi que ce soit mignon ou attachants pour l'obtenir. Ils sont déterminés à se battre avec l'autre, mais se tourner sur moi dans une seconde je devrais réprimander un ou l'autre pour quelque injustice a été chaudement, les larmes aux yeux dénonçaient une simple seconde avant d'oser intervenir.
Ils 'ai plané autour de moi depuis que nous avons été réunis, agissant rude et concurrentiel et hargneux et émotionnellement instable et faute. Je comprends. Accueil de mes vacances romaine heureux, où je me trouvais aussi choyés que Caligula, je reçois complètement leur ambivalence soudaine vers notre routine normale. Facteur dans le jetlag de tout le monde, ce qui les met trois heures à l'ouest et moi six heures vers l'est, il faut multiplier par plusieurs facteurs de tetchiness, et la réunion heureuse de la mère et la progéniture piquées encore. Ils ne sont pas faim quand je suis. Ils ne sont pas endormi quand je suis. Ils ont juste passé une éternité dans le sein de la famille de leur père, où ils ont été gâtés pourris j'approuve ce genre de gâter, en passant, il est ce que les grands-parents à longue distance sont pour par ma belle-mère hors droit et sa famille. Ils skié. Ils sont allés dans les cuves thermales. Ils ont joué au ping-pong avec leur père, qui a probablement régressé un peu aussi, étant donné que sa mère était pied tous les projets de loi et fixer tous les soupers.
Je sais que nous allons régler de nouveau dans notre propre routine. Je sais qu'ils sont défensive parce qu'ils me manquer. Je sais qu'ils ne sont pas de mauvais enfants. Je sais qu'il est difficile d'aller d'un ménage à, en particulier si un ménage est plus stricte que l'autre, surtout si vous allez à la maison coïncide avec retour à l'école, avec le réveil à l'heure, d'avoir des devoirs à faire et piano à la pratique et le baseball à jouer et les tâches et merci-notes pour compléter en temps opportun. Je sais qu'ils manquent leur père et se sentent en conflit, et je sais qu'ils veulent que les choses se passent bien avec moi, mais ne me souviens pas tout à fait ce que cela implique. Je sais qu'ils tester mes limites, en essayant de se rappeler à quel genre de mère que je suis, en train de voir si j'ai changé, en espérant que je n'ai pas. Je sais qu'ils veulent sortir avec assassiner et je sais qu'ils ne veulent pas que je les laisse. Je sais que ces choses, chacun d'entre eux.
Je me souviens ce que c'était passé cinq semaines par an avec mon père, quand j'étais enfant. Je redoutais tant aller et ne pouvait pas attendre d'aller-moi tout l'été conduit jusqu'à et à l'écart de la visite. Je passais une semaine ou tracasser au sujet de partir, faisant des cadeaux pour ma belle-mère et le père et leurs enfants, et puis je y voler par moi-même (ce qui était passionnant et aussi terrifiant) et passer la première semaine horriblement mal du pays, manquant mon petit frère et soeur, pleurer la nuit dans mon lit en secret. Je me souviens de prendre un grand confort dans regardant la lune tous les soirs à une heure fixe (ma mère avait promis qu'elle ferait le same- "C'est la même lune! Nous allons donc à la fois être à la recherche à elle, et je serai pensant à vous! »me dit-elle. Apparemment, le téléphone n'a pas encore été inventé.)
et je me souviens comment je craque sur le mal du pays et dans le sentiment à la maison, puis passer la dernière semaine de mon père à la fois redoutant de quitter et d'être impatient de partir. Et quand je suis rentré, j'ai toujours manqué mon père et belle-mère et leurs enfants terriblement pendant environ une semaine, et je pleurais en cachette dans mon lit la nuit pour eux aussi.
Et puis tout droit lui-même serait et je serais de retour à la normale. Comme mes enfants, probablement au moment où je poste ceci. Pourtant, il n'y a aucun doute que les transitions sont difficiles. Je me demande comment les autres familles divorcées (ou l'enfer, les familles mariées à faire face à des mariages distance banlieue, forcés absences de l'un ou l'autre conjoint, etc.) le faire à travers les jours difficiles misérables de transition? Serrant les dents rend juste ma mâchoire fatigué, et crier juste me fait rauque. Les suggestions sont donc les bienvenus.