Sin darse cuenta, los padres bien intencionados se puede convertir en mártires por sus hijos. He trabajado con muchos de ellos. Una mujer, que la llamaré "Karen", destaca. Cuando conocí a Karen, estaba exhausta y frustrada, porque había estado luchando contra la escuela, su familia y todos los demás desde el nacimiento de su hijo "Kyle". Tenía un aprendizaje problemas de discapacidad y de comportamiento, y para cuando tenía quince años, había aprendido que él no tenía que trabajar muy duro para conseguir a través del día. Para su madre, que era una historia diferente. Ella trabajó muy duro para asegurarse de que su hijo no estaba en dificultades de ninguna manera, nunca. De conseguir sacarlo de la cama en la mañana para hacer su tarea para él para hacer las paces después de que sus arrebatos en la escuela, que estaba haciendo la mayor parte de las cosas que debería haber aprendido a hacer lo que le convirtió en la adolescencia. Por el momento la familia vino a mí, Karen fue quemado y con razón preocupa que su hijo, que había pasado de ser expulsado de la escuela para meterse en problemas con la ley, estaba en un camino muy peligroso.
Lo que le dije es lo que te voy a decir: ser un mártir no se trata de ser un buen padre o una mala madre. Es simplemente ineficaces para ayudar a su niño a dominar las tareas de desarrollo a la mano. Si usted es un padre mártir que hace todo por su hijo, es importante que aprenda a dejar de jugar ese papel y empezar a enseñar su verdadera responsabilidad niño.
Quiero ser claro: el padre mártir no es el padre que simplemente hace mucho por sus hijos o con sus hijos. La mamá de fútbol que lleva a sus hijos a los partidos de fútbol y luego hace pivotar en torno a recoger a su hija a su trabajo a tiempo parcial, que no es un mártir. El padre que, en lugar de jugar al golf los sábados, va al juego de béisbol de su hijo y luego se apaga con el equipo después de la pizza no es también un mártir. El término "mártir" en su lugar se refiere a un tipo de crianza que tiene unas características muy específicas
¿Qué es un padre mártir
padres
se casó con dos grandes temores:.? De que su hijo se desanime y renunciar, o que su niño va a actuar comportamiento. los mártires son a menudo los padres que tienen mucha ansiedad si sus niños se sienten las molestias o inquietudes en las actividades de la vida diaria. Estos son los padres que constantemente les preocupa que su hijo no va a sentir lo suficientemente bien consigo mismos, y en la búsqueda del desarrollo de la autoestima de su hijo, que socavan el desarrollo de sus habilidades de afrontamiento. ¿Cómo se desarrollan los niños habilidades de afrontamiento? al tratar con la adversidad, y no estoy hablando de la adversidad artificial como controlado por los padres, yo estoy hablando de la dificultad real que sucede cuando un niño tiene un montón de tarea y no puede lograr que se haga, debido a la práctica de fútbol, o tiene tareas que hacer en la casa, pero no los ha completado debido a que ha estado jugando juegos de video, o se ha roto alguna regla en la escuela y ahora deben enfrentarse a las consecuencias desagradables.
Cuando un niño está en peligro debido a que tienen demasiada tarea, es tarea de los padres para ayudarles a programar sus tareas escolares y regulan a sí mismos para que puedan realizar las mismas tareas que sus compañeros, ya que tienen la misma habilidades. Si un niño rompe las reglas de la escuela, el trabajo de los padres es ayudar al niño a aprender de la experiencia, se levante de tener que pagar las consecuencias. Por ejemplo, cuando un padre mártir percibe su niño a ser afligido por una gran cantidad de tareas, van a elegir para luchar con la escuela para hacer las cosas menos estresante para el niño, o simplemente hacer el trabajo ellos mismos. Por supuesto, hay algunos casos en los que los maestros y las escuelas van demasiado lejos, sino por-y-grandes, los niños tienen mucha tarea porque hay mucho que aprender. El hecho es que muchos se le pide a los niños de hoy, pero las demandas de la vida son grandes, y los niños de hoy en día no sólo están compitiendo con sus compañeros aquí, que están compitiendo con el mundo. El padre mártir detecta eso, sino que trata de resolver este problema mediante el blindaje de sus hijos en diferentes formas de las presiones de-siglo XXI la vida, hasta e incluyendo hacer el trabajo por ellos. Del mismo modo, cuando estos padres tienen niños que actúan a cabo conductualmente, que tratar de reorganizar el mundo del niño con la esperanza de que la ausencia de factores de estrés conducirá a una menor actuación cabo. Pero recuerde, menos actuar no es igual a más habilidades de afrontamiento.
Tres razones por ser un padre mártir que no funciona
En primer lugar, los padres que están en el papel mártir están enseñando a sus hijos a ser impotente. Ellos están tratando de proteger a sus hijos de la misma estimulación que sus hijos necesitan para desarrollar su educación, así como sus habilidades de afrontamiento sociales. En consecuencia, los niños con conductas disruptivas no aprenden las habilidades para resolver problemas que necesitan para pasar por la vida. Ves esto mucho con los padres de los niños con problemas de conducta o problemas de aprendizaje. Pasan la mayor parte de su tiempo tratando de controlar las situaciones que desencadenan el comportamiento disruptivo de sus hijos. Si bien esto puede sentirse natural a la matriz, en realidad, el niño aprende que la capacidad de menos de comportamiento que muestra, menor será le pedía. Es un concepto llamado "indefensión aprendida. "Siempre se puede recurrir a otros para resolver el problema o para llevar la situación angustiosa. La triste verdad es que estos niños no crecen emocionales o de comportamiento, y verá su comportamiento disruptivo juega en la adolescencia y la edad adulta. Usted ' también veremos el padre siga desempeñando el mártir cuando sus hijos se conviertan en adultos, constantemente la exageración y recogiendo después de cada paso en falso para "mantenerlos fuera de problemas." por desgracia, la necesidad de un niño en esta situación para desarrollar la solución de problemas y el estrés habilidades de gestión es aún mayor que la de sus homólogos de buen comportamiento. En mi opinión, los padres que están haciendo demasiado por sus niños necesitan mucha orientación en cómo ayudar a sus hijos a manejar el estrés o la angustia, y todavía a desarrollar las habilidades de resolución de problemas que necesitan para ser competitivos.
La segunda razón por la crianza mártir es ineficaz es que el padre se ve obligado a las expectativas constantemente inferiores y acepta cada vez menos por parte del niño. Así que cuando el niño no cumple con las obligaciones, tales como las tareas o tareas, los padres reduce sus expectativas y luego lo elogia por sus esfuerzos disminuidos. Los niños aprenden que el elogio y la aprobación no tienen que ser ganada que pueden ser exigidos. Muchos de estos niños se salen con la alabanza y la aprobación porque sus padres reconocen que si no bajan las expectativas y aprueban los esfuerzos del niño, el mal comportamiento se producirá.
El tercer problema es que cuanto más el padre mártir intenta aislar a sus hijos de la angustia, más que el niño recibe el mensaje implícito de que el padre no tiene confianza en ellos. Cuando el niño sabe que está en lucha constante con la escuela sobre la cantidad de tareas que tiene, la implicación de que él va a leer en la que es, "Mi mamá y papá realmente piensan que soy incompetente. "Lógica de los padres es:" Si hacemos más fácil en él, que va a gestionar mejor. "Pero la lógica del niño es," mamá sabe que no puedo hacer tanto como los otros niños. "Y el siguiente paso en que la lógica es:" Yo no soy tan bueno como los otros niños. "Por esta razón, los esfuerzos de educación especial que tienen como objetivo reforzar la autoestima de los niños todos los días son tan ineficaces. La verdad es que los niños se sienten bien acerca de lograr cosas que son difíciles para ellos. Cuando tienen un nivel de reducción de las expectativas, y de hecho lo hacen muchas de las mismas tareas una y otra vez, que no se sienten bien consigo mismos. Es cuando dominan las nuevas tareas, sobre todo si hay angustia, que su autoestima se desarrolla.
Cómo ser un mártir Hurts usted
Los padres que funcionan en el papel mártir inevitablemente terminan por sentirse aislado y solo. Por supuesto que no puede proteger a sus hijos de toda la angustia de crecer. Hay tantos desafíos, las trampas y las trampas. Mi experiencia es que estos padres son cariñosos y cuidar las personas que están preocupadas por sus hijos, pero que administran su ansiedad en una manera ineficaz. Por supuesto, una vez que los niños comienzan a aprender de bajo rendimiento y que está bien ser indefenso, que van a seguir ese patrón a lo largo de la adolescencia y en la edad adulta. Así que el padre se ve obligado a hacer más y más protección y defensa cada vez más tarde en la vida. He trabajado con muchos padres que había quedado atrapado en este papel y no sabía cómo salir de ella. Les aconsejé para reemplazar el papel mártir con la enseñanza, la solución de problemas y herramientas de fijación de límites. En mi experiencia, sin esas herramientas, es muy difícil cambiar los papeles.
Cómo dejar de ser un mártir para su hijo
Los padres caen en el papel mártir por una variedad de razones, la mayoría de ellos muy bien intencionados. El resultado final es siempre el mismo, que está sustituyendo
su
esfuerzo extra y la energía para su hijo. Así que una de las cosas que los padres tienen que decidir es
cómo, cuándo y
donde
que van a dar un paso atrás. Mi sugerencia para los padres es empezar por recoger una cosa que su hijo no hacer frente así. Esto podría ser un problema difícil o una tarea de la que está el aislamiento de su hijo. Digamos que está haciendo malabarismos con las tareas, los deportes, la vida social, el sueño y la escuela. En lugar de tratar de manejar todo esto para el niño, creo que es una buena oportunidad a los padres para sentarse con el niño y decir: "Vamos a hacer una lista de todas las cosas que tiene que hacer y vamos a averiguar cómo se va encajarlos en la noche. "De este modo, ayudar al niño a ver que hay algunas cosas que no puede hacer todas las noches. A menudo es útil con los niños para darles una" bien o "elección /. Se puede decir, "O usted puede ver la televisión, o hablar con sus amigos por teléfono. No se puede hacer ambas cosas, y hacer el resto de las cosas que quieres hacer en la noche. "Enseñarles cómo tomar decisiones. Ayuda a desarrollar un calendario. Establecer prioridades con su hijo. Mostrarles el problema, y luego les permiten resolverlo
en su propia fotos: por la toma de decisiones. Del mismo modo, si un niño tiene un estallido cuando se le preguntó para hacer las tareas, por ejemplo, pedirles que lo que aprendieron de las consecuencias. Sea específico. Pregúnteles, "¿Qué va a hacer de manera diferente la
siguiente
tiempo te pido que vaciar el lavavajillas, pero quieres ver la televisión? "
los padres también tienen que pensar en sus propias expectativas para su hijo. He tenido experiencia personal con los padres que están realmente involucrados en el deporte de sus hijos y que también están empujando al niño a hacer sus tareas tan pronto como llegan a casa de la práctica o un juego. En consecuencia, el niño tiene dificultades para levantarse por la mañana. Ese mismo padre lucha con la escuela debido a que su niño tiene un montón de tareas. Todo este ciclo de estrés y las exigencias tiene un peaje en los niños. Los padres tienen que dar un paso atrás y preguntarse: "¿Es esto para
le
, o se trata de
Me
?"
Los niños crecen cuando los padres les permiten a tropezar
Recuerde que los niños no crecen si los padres no toman riesgos, y la cosa más arriesgada para un padre es ver a su hijo afligido. Mantenga la espalda y ver cómo van a resolver el problema en lugar de correr en para que sea mejor. su cada instinto de crianza de los hijos, así como la mayoría de los medios de comunicación populares, le indica que debe correr para proteger a su hijo. Si lo hace, el mensaje es para el niño, "usted no puede hacerlo" en lugar de "Usted debe aprender a hacerlo. "Pero el mensaje a su hijo tiene que ser," Usted puede hacerlo, y yo creo que se puede. "
Durante tres décadas, terapeuta del comportamiento James Lehman, MSW, ha trabajado con adolescentes con problemas y niños con problemas de comportamiento. Ha desarrollado un enfoque, en la vida real práctica para la gestión niños y adolescentes que les enseña cómo resolver los problemas sociales sin ocultar detrás de una fachada de la conducta desafiante, una falta de respeto, o desagradable. Ha sido profesor de su acercamiento a los padres, maestros, agencias estatales y centros de tratamiento en la práctica privada y ahora a través de la totalidad del programa de Transformación - un programa integral paso a paso multi-media que hace que el aprendizaje de técnicas de James notablemente fácil y le ayuda a cambiar el comportamiento de su hijo.