Im seguro que muchos de ustedes han oído que viejo adagio tarjeta de Hallmark que dice algo como esto: Los padres dan a sus hijos dos grandes regalos --- uno es raíces, el otro es alas. Esto es lo que trato en este artículo.
Como padres, oren por nuestra seguridad de los niños, la salud y la felicidad. Hacemos todo lo que sabemos para ayudar a que estas cosas pasan por ellos.
En algún momento de nuestras vidas, hemos desarrollado los principios y valores que guían nuestras decisiones de vida. Nuestros padres y /o cuidadores sin duda tenían influencia sobre esto, pero no la determinación completa. Algunos de nosotros adoptó de buen grado los valores de nuestros padres y continúan viviendo por ellos hoy. Algunos de nosotros tan completamente rechazada nuestros padres valores que nuestras decisiones están determinadas por hacer exactamente lo contrario de lo que creemos que nuestros padres harían.
La mayoría de nosotros, sin embargo, están en algún lugar en el medio --- hemos aceptado algunos de nuestros valores padres y rechazados otros. Este es un proceso normal de desarrollo. Como padres, sin embargo, que realmente luchar contra ese periodo en nuestros niños vive en el que intentan diferenciarse de nosotros.
Tal vez es porque tememos por su seguridad en su toma de decisiones. Tal vez podemos ver que están participando en un comportamiento poco saludable o de la partida por un camino de vida que en última instancia conducir a la infelicidad. Cualquiera que sea la razón, nos asustamos si nuestros valores de los niños son demasiado diferentes de las nuestras.
¿Qué podemos, como padres, hacer? En primer lugar, como criamos a nuestros hijos, estamos ayudando a fortalecer sus raíces. Este es el primer regalo que un padre da a su hijo. ¿Cómo se puede fortalecer las raíces? Tendemos, cultivamos, alimentamos, cultivamos --- todos a desarrollar raíces fuertes.
Compartir nuestro sistema de valores con nuestros hijos es fundamental para este proceso. En compartir valores, recuerde que la gente presta más atención a lo que ven, a diferencia de lo que oyen. Por lo tanto, si usted es un padre que le dice a sus hijos que es malo fumar mientras se está toking en su cigarrillo, saber que su interpretación de fumar probablemente será diferente de lo que está aceptando de forma verbal.
Un tarea de desarrollo de la adolescencia es la separación e individuación. Este es el momento cuando los niños están tratando de separarse de sus padres hasta cierto punto. Puede ser un momento muy alarmante para los padres. qué hacemos? Este es el momento para el segundo regalo de los padres --- alas.
Queremos dar a nuestros hijos lecciones de vuelo graduales. Los niños no están listos para ir desde el refugio total y completa de su protección a los padres a ser absolutamente por su cuenta. Este debe ser un proceso gradual.
Dr. Nancy Buck, en su libro pacífica de los hijos, lo dice mejor. Limitamos la libertad durante el tiempo que se necesita para enseñar el comportamiento responsable y luego devolverle la libertad. Queremos que nuestros niños aprendiendo el proceso precaria de la toma de decisiones, mientras que todavía están bajo nuestra semi-protección.
Durante los años de la adolescencia es el momento perfecto para que nuestros adolescentes que comienzan el proceso de decidir cuál es su propia conjunto de valores será. Si usted ha hecho un buen trabajo con las raíces y manejar la siguiente parte con un mínimo de confrontación, entonces el proceso de valor irá con relativa facilidad.
Recuerde, su hijo no está haciendo nada diferente de lo que hizo . La única diferencia es que estaban luchando con sus valores padres y su hijo adolescente está luchando con sus valores. Tiene una sensación muy diferente a ella, pero es la misma, no obstante. Usted puede decir que el sistema de valores funciona bien para usted y su hijo necesita ver las cosas de la misma manera que lo hace. Sin embargo, la realidad es que no se puede saber qué es lo mejor para la otra persona, incluyendo a sus hijos. Usted no es de ellos. Usted no vive en su piel. Sólo que realmente puede decidir lo que es mejor para ellos y entonces van a tener que vivir con las consecuencias de sus decisiones.
Recuerdo cuando mi hijo mayor tenía dieciséis años y trabaja como camarero en un restaurante local. Se vio envuelto en un enfrentamiento con un cliente a través de una observación hecha por razas cliente. Al oír la historia, yo estaba muy orgulloso de que mi hijo se levantó por la igualdad y la equidad, pero en realidad estaba mortificado por su inmadurez, comportamiento vestuario que aparece! No, no voy a imprimir exactamente lo que hizo, pero basta con decir que no era un momento materna orgullosos.
Mi hijo y yo tuvimos varias conversaciones sobre este incidente en los próximos días y estaba incapaz de conseguir que se entienda que lo que había hecho era inadecuado. Por último, me dijo, mamá, sé que quieres que diga que yo estaba equivocado, pero no estoy avergonzado de lo que hice. De hecho, lo haría exactamente lo mismo que si la situación se presenta de nuevo. Vaya, supongo que me dijo!
Tuve que practicar lo que predico. Su sistema de valores no estaba en correspondencia con la mía. Fue muy claro para mí que estaba equivocado, sin embargo, en su mundo en ese momento, él hizo lo correcto para él. Cuando le das alas a su hijo, que necesita para permitirles hacer las cosas a su manera, incluso si está seguro de que existe una mejor manera. Usted puede ofrecer su mejor forma en la forma de una sugerencia, pero a continuación, salir del camino y permitir que su hijo tome la decisión y para gestionar las consecuencias que se producen a causa de esa decisión.
Este proceso ayuda a nuestros niños a ser mejores que toman las decisiones. Hablamos con nuestros hijos acerca de todas las opciones que existen, y luego examinar los pros y los contras de cada opción. Después de eso, hay que dar un paso atrás y dejar que nuestros hijos hacen las eso es decisión correcta para ellos. Entonces, podemos hablar con ellos acerca de cómo las cosas funcionaron, pero nunca protegerlos de las consecuencias de sus decisiones. Aquí es donde tiene lugar el aprendizaje.
Estás ahí para apoyarlos y ayudarles a gestionar las consecuencias pero te intervenga en su nombre y no te supongo que te lo dije actitud. Que no enseña a su hijo nada, pero no vienen a usted para hablar de las cosas más.