Decidiendo Juntos
Incluso los bebés pueden ser permitido elegir. Ellos tienen preferencias muy claras para cuando quieren comer, cómo prefieren que tendrá lugar, donde les gusta hacer cosquillas, cuál es el juguete que hubiera preferido jugar, y así sucesivamente. Es importante que sintonizar con lo que nos están diciendo y tratar de cumplir con sus peticiones siempre que sea posible en lugar de insistir en un horario fijo para comer y dormir, o interactuar con ellos de una manera que nos entretiene, pero en realidad no se les complace .
los niños pequeños son más capaces de comunicar sus deseos, y tienen más opciones para expresar disgusto si se frustran los deseos. Junto con la capacidad de organizar las cosas para que reciban más de lo que quieren, por supuesto, viene el potencial de conflicto. Es por eso que a menudo tenemos sentimientos encontrados acerca de dominio creciente de nuestros hijos pequeños. Fue genial cuando mi dieciocho meses de edad, hija descubierto la manera de convertir un juguete dentro y fuera; Estaba orgullosa de su competencia y tal vez un poco aliviado de que ella no necesitaba que me llame tan a menudo. Sin embargo, el escenario estaba listo entonces para un choque de voluntades. Apagué un dispositivo ruidoso y la giró derecha de nuevo. En ese momento mis opciones eran bastante limitadas a dos: a mi manera o su manera. De cualquier dejo que se quede con el juguete o no lo hice. (En este caso, lo hice.)
A medida que el niño crece, aunque, se hace cada vez más posible para explicar y discutir. Este es un verdadero avance: En lugar de ser obligados a elegir entre cualquiera de ceder o de imponer nuestra voluntad, podemos tomar ventaja de una tercera posibilidad, que es de resolver las cosas juntos. Observe que esto es diferente de simplemente bajando en algún lugar entre los extremos de absoluta libertad, por un lado, y un control excesivo, por el otro. A veces, la mejor alternativa a blanco y negro no es gris, pero, digamos, de color naranja. En otras palabras, puede haber una posibilidad fuera del continuum que ha definido nuestras opciones. No es sólo una cuestión de averiguar
cuánto
decisión de dar a los niños, ¿qué porcentaje de las decisiones que dejo a ellos, sino cómo llegar a ser activa - e interactiva - en la forma
nos ayudan a los niños deciden.
Un primer estudio de las prácticas de crianza descubrió que los niños se volvieron más "activa, salientes y espontánea" cuando se les dio un montón de oportunidades para tomar decisiones. En una inspección más cercana, sin embargo, resultó que la libertad no era suficiente. También se requiere un "alto nivel de interacción entre el padre y el niño".
1 En un sentido general, eso significa que tenemos para apoyar proactivamente la capacidad de los niños para elegir y ayudar a que se sientan que son, al menos en cierta medida auto -determinando. Nuestro trabajo consiste en alimentar su sentido de autonomía y también para pensar juntos acerca de las formas de negociar soluciones para problemas específicos, tales como la hora de acostarse, toque de queda, donde tomar unas vacaciones en familia, y así sucesivamente.
Considere un niño que está gastando lo que creemos que es demasiado tiempo frente al televisor o la computadora. Recientemente tuve conversaciones separadas con dos padres diferentes sobre este tema. Uno de ellos era infeliz por el exceso de televisión viendo en su casa, pero ella se encogió de hombros y preguntó retóricamente: "¿Qué vas a hacer? Son los tiempos en que vivimos." La otra madre, por el contrario, sentía que tenía que tomar medidas - por lo que se escondieron el mando a distancia de su hija
En conjunto, estas respuestas definen una falsa dicotomía clásica.. Si dejamos que los niños hagan lo que quieran, incluso cuando desaprobamos, corremos el riesgo de enviar el mensaje de que realmente no me importa, que estamos lavarse las manos de la responsabilidad. (En el caso de la televisión, la opción de no hacer nada en realidad puede ser más atractivo para algunos padres, ya que, a pesar de sus dudas, les resulta conveniente tener a sus hijos ocupados y tranquilo.) Por otro lado, la segunda respuesta es un hacer solución -para. No importa que esconde el mando a distancia es poco probable que funcione (al menos por mucho tiempo) y meramente invita al niño a encontrar una manera de trabajar alrededor de ella. Lo que es más importante es que este enseña a los niños a usar el poder - o sneakiness -. Salirse con la suya
Lo que estas dos estrategias de acción es que ninguno de ellos toma cualquier momento, ningún talento, ninguna habilidad, cualquier tipo de atención, o cualquier valor. Como he señalado anteriormente, un verdadero trabajo, con el enfoque es más exigente que sea "Soy el padre; decido"
o
"Haz lo que quieras." Una respuesta más constructiva comenzaría con la escucha - no sólo para que los niños
sentirse escuchado, pero por lo que se puede aprender más acerca de lo que realmente está pasando. programas de televisión y juegos de ordenador son atractivos por su propio derecho, pero los niños que pasan enormes cantidades de tiempo con ellos se pueden hacen porque están deprimidas o tratar de evitar otras actividades (incluyendo la interacción social) por razones específicas que necesitan ser tratados con. Además de escuchar, tenemos que ser sinceros sobre nuestros sentimientos y, en última instancia, a buscar soluciones en conjunto:. "Vamos a hablar de lo que es justo para usted, pero también lo que podría hacer frente a mis preocupaciones Vamos a llegar a algunas ideas y probarlos. "
en este caso, puede significar que ponerse de acuerdo sobre un límite razonable para el tiempo frente a la TV o PC, así como especificar qué programas o juegos están bien y cuáles no (y por qué) son. Pero eso es sólo el comienzo de la discusión. Es posible que tengamos para explorar los problemas subyacentes que explican por qué la televisión se ha convertido en el mejor amigo del niño. Y podemos decidir pasar más tiempo con nuestros hijos - en actividades que ayudan a elegir
He aquí otro ejemplo:. Es una cosa para bloquear la puerta trasera de su coche para que un niño pequeño no puede accidentalmente abrirlo mientras estás a toda velocidad por la carretera. Es otra cosa para bloquear las ventanas eléctricas de manera que sólo usted, el conductor, puede controlarlos. Esa es otra de hacer, para solución, una manera de tratar de hacer que el problema desaparezca por extracción de los niños de poder. En su lugar, podríamos permitir que los niños jueguen con las ventanas, sabiendo que con el tiempo el juego va a perder su novedad. Si realmente hay un problema con lo que están haciendo, sin embargo, debemos tomar el tiempo para explicar
por qué es un problema y pedirles que se abstengan de engañar con los botones demasiado.
Este enfoque general casi siempre trabaja con mis propios hijos, y escucho de muchos otros padres de todo el país que tienen la misma experiencia. Los niños realmente responden cuando son tratados con respeto, que participan en la resolución de problemas, y se supone que ser bien intencionado. Por el contrario, se trata de los niños que son criados con las prácticas más tradicionales de disciplina (y los supuestos correspondientes) que tienden a aprovechar. "Dale una pulgada, que va a tomar una milla" resulta ser cierto sobre todo de los niños que sólo han sido dados pulgadas en sus vidas.
En resumen, con cada una de las mil y una problemas que se presentan en la vida familiar, nuestra elección es entre el control y la enseñanza, entre la creación de una atmósfera de desconfianza y uno de confianza, entre establecer un ejemplo del poder y ayudar a los niños a aprender a ser responsables, entre la crianza de solución rápida y el tipo que se centra . en los objetivos a largo plazo
lo veo de esta manera: una opción para los padres de los niños de más edad es vigilar y controlar en un desesperado esfuerzo para asegurarse de que no se meten en problemas - leer sus diarios y rifle a través de sus mochilas cuando no están mirando, idear soluciones técnicas para evitar que se puedan ver programas de televisión inapropiados, tal vez incluso instalar cámaras ocultas para que podamos mantener un ojo sobre ellos. La otra opción es construir una relación de confianza con ellos desde el momento en que son pequeñas e implicarlos en la toma de decisiones. De esta manera, el hacer-para la aproximación, que ya sabemos que es ofensivo y contraproducente, resulta ser innecesaria también.
Pero hay suficientes horas en el día para hablar sobre todas las cosas con nuestros hijos? Creo que podemos ofrecer cuatro respuestas a esta preocupación. En primer lugar, si bien es teóricamente posible pasar demasiado tiempo hash cosas, la mayoría de los padres tienen un largo camino por recorrer antes de que tengan que preocuparse de incurrir en error de esta dirección. El error más común es el momento de compartir la autoridad de toma de decisiones con muy poca frecuencia. La gran mayoría de las familias sufren de muy poca democracia, no demasiado.
En segundo lugar, no estoy sugiriendo que todo tiene que ser negociado, solo que los niños deben saber muchos temas
puedo ser
negociada. Paradójicamente, se sentirán menos necesidad de desafiar todas las decisiones cuando están seguros de que es posible para ellos objeto (o sugieren una alternativa) en esas ocasiones cuando sienten que es importante hacerlo.
En tercer lugar, los niños son mucho menos propensos a resistir decisiones que ayudaron a hacer. El de arriba hacia abajo ", mientras que usted está viviendo en mi casa, que va a hacer lo que yo diga" enfoque termina teniendo mucho más tiempo y energía que nos damos cuenta debido a la desafío tan a menudo provoca. Incluso aparte de la tensión experimentada por los padres y niños por igual - y el daño a su relación -. La eficiencia aparente de pasar por las discusiones de decidir unilateralmente cosas resulta ser una ilusión cuando se toma el punto de vista de largo
Por último, en términos de la visión a largo plazo, incluso si las cosas con los niños realmente terminó encima de tomar más tiempo y esfuerzo que el enfoque tradicional, que es una de las mejores maneras que los padres pueden pasar su tiempo. Para apreciar esto, tenemos que mirar más allá de la cuestión específica que estamos discutiendo y recordar que este proceso ofrece beneficios incalculables para el desarrollo social, moral e intelectual de nuestros hijos.