Muchas de las críticas de Wall Street Journal el ensayo de Erica Jong Madre locura se ha centrado en la idea de que la crianza con apego no tiene la culpa por el hecho de que la cultura americana no es más progresivo. Lo suficientemente justo. Estoy de acuerdo con usted allí, Madeline. Pero eso no significa que toda su ensayo era "sin sentido", como Babble blogger Katie Allison Granju lo describió en una respuesta de Motherlode. Creo que ensartar de la "orgía de motherphilia" de Jong todos hemos presenciado en los últimos tiempos es adecuada y veraz.
Eso es probablemente porque, antes de empezar a escribir en Strollerderby, nunca había oído la palabra "unión" y "padres" apuntalado uno al lado del otro. Nunca. Añadir que a la lista de otras frases la gente normal no se utilizan: padres, niños helicóptero de corral, co-dormir, bebé al desgaste. Nunca había oído hablar de nada de eso.
En 2005, cuando nació mi hija, yo ni siquiera sabía que era posible sentir mal por no llevar a su bebé en un cabestrillo teñido. Sin embargo, para el año 2006, me sentí un poco dejado fuera cuando entré en el bar del East Village, donde produje un programa de humor y vi que yo era la única persona que había dejado a su bebé en casa, pensando a mí mismo: "Tal vez necesito uno de esos eslingas. Son muy linda. "
Así que aquí estamos en 2010, las disputas y la gallina picotazos sobre el bebé al desgaste. Jong escribió: "Usted lleva a su bebé, duerme con ella y sintonizan totalmente a sus necesidades. La forma de hacerlo y también gana el dinero para mantenerla rara vez se discute. Usted está a sólo supone que es lo suficientemente rico. "Ella no oculta su disgusto por todo esto cuando dice:" crianza con apego viene con un pedigrí progresiva exquisita. "
Francamente, no podría estar más de acuerdo .
no soy un intelectual feminista, no soy un experto en la crianza y no he leído
miedo a Volar
. Soy una mujer divorciada, madre soltera. Vengo de cuello azul stock. Me crié en una pequeña ciudad en el estado de Nueva York y me mudé a la ciudad de Nueva York hace una década con un dólar y un sueño. Desde entonces, he aprendido mucho sobre la gente, la forma en que interactúan y en el que se cruzan. He aprendido que las élites urbanas (y los que están cubiertos de sudor tratando de llegar) a menudo tienen una perspectiva miope. He aprendido que ciertos enclaves de personas que viven en partes de Brooklyn y Manhattan piensan que es de lujo para hacer las cosas que los agricultores y de los pueblos agrarios hacen. Y eso es, creo, lo que me molesta de la preciosidad de los "progresistas" pedigrí Jong está hablando. ¿Todos tienen que demostrar lo fácil sus vidas son haciéndolos tan condenadamente difícil?
Mis padres mantienen un jardín cuando yo estaba creciendo. Se recogieron las verduras de la tierra y se las comieron. Que los pepinos encurtidos y pimientos, tomates enlatados que. Ellos no lo hacen para ser "verde", lo hicieron porque era natural. No estaba de moda - que era la comida. No sólo eso, sino que la jardinería era algo a tener el placer y el orgullo. La producción de tomate no era algo que mi papá hizo porque estaba a la moda, o porque sentía que tenía que probarse a sí mismo. La jardinería no era más que otra cosa en un sin fin de cosas que tenía que hacer para adaptarse a un estilo de vida. (Al igual que el hacer punto, el consumo de quesos raros y escuchar a las bandas independientes.) La agricultura - y siendo un granjero - era tradición en la familia de mi papá. Era un carpintero de oficio (Oooh - ¿Cómo un trabajador sin fin encantador!) Pero mantuvo un jardín porque el suelo era una parte de su esencia
Mi papá murió en 2008, pero si estuviera vivo hoy. leyó sobre el debate sobre las implicaciones políticas de la crianza con apego, él decía: "lo que un montón de tonterías." Y por una buena razón. No estoy diciendo que no debemos considerar los efectos de nuestras acciones, que no debemos ser contemplativo sobre nuestro lugar en el mundo y las formas en que de cómo nos afectan en directo la totalidad - o que las mujeres no tienen un derecho a tomar en serio el ser madre. Lo que digo es que en realidad no importa si lleva a su bebé en un cabestrillo o no. Simplemente no lo hace.
Si usted lleva a su bebé en un cabestrillo, muy bien. Si deja que su niño llore por la noche, buena. Si ha intentado todo y realmente no comprender las teorías de crianza, si se siente perdido, pero todavía está haciendo su mejor esfuerzo para obtener a través de los primeros años de ser un padre, super. Bien por usted. Debido a que la verdad del asunto es que nadie sabe lo que están haciendo como padre. Nadie. Podemos confiar en nuestro intestino, podemos seguir el consejo de los expertos médicos y expertos de crianza, pero ninguno de nosotros podemos estar seguros de si todo el esfuerzo que estamos poniendo en se filtra hacia fuera en el extremo. Bien intencionados, padres atentos a terminar con los niños malcriados. madres y padres ausentes ebrios producen estudiantes y adultos estrella extraordinariamente amables. Sucede todos los días. En última instancia, no tenemos tanto control sobre lo que ocurre con nuestros hijos y que se convierten como deseamos, pero amamos a nuestros hijos y cuidar de ellos y hacemos lo que creemos que es mejor, porque ese es el orden natural de las cosas .
por supuesto, mi ex y yo poner nuestra hija en la cama con nosotros si tenía problemas para dormir como un bebé y sí, yo era dueño de una Bjorn bebé, pero la verdad es que prácticamente no se utiliza. Empujé a mi hija en una silla de paseo cuando lo hicimos mandados y la tuve entre mis brazos con bastante frecuencia durante todo el día. No he mantenido a mi hija a crear un vínculo particular entre mi hija y yo, ni me empujo en un cochecito a ser frío y sin amor o para enseñar a su independencia. Hice esas cosas porque era algo natural para mí. Y lo hice lo era algo natural para mí, porque yo no sabía nada acerca de la crianza teorías. Y no me siento culpable por las cosas que hice o no hice porque yo no sabía que tenía que hacerlo.
Así que por eso estoy escribiendo en defensa de Erica Jong. Jong dice, "Nuestra obsesión por la crianza de los hijos es una estrategia de evitación. Nos permite sustituimos nuestro propio pequeño mundo para el mundo en su conjunto. "Ella va a hablar de las formas en que los resultados de crianza obsesivos en una falta de activismo de izquierdas. No sé acerca de eso. (Estoy de acuerdo con Katie allí.) Creo que muchos de los padres obsesivos son ecologistas obsesivos y están muy comprometido con la agenda liberal. Pero estoy de acuerdo con Jong que una hiper-enfoque en nuestros hijos no es saludable. Y en efecto, que una hiper-enfoque en nuestros hijos es una cosa, sino una hiper-enfoque en los atavíos y adornos de crianza de los hijos es otra. ¿La ropa orgánicos y la bolsa de pañales diseñados a nivel local /fabricado y el cochecito de gama alta y los juguetes de madera y las clases de desarrollo muy cerca de los niños? Hasta cierto punto, claro. Pero en cierta medida son acerca de nosotros - en probar lo buenos que somos, de lo difícil que estamos tratando, lo mucho que queremos hacer esto bien, maldita sea! Son la hora de ejercer el control. Que están a punto de ser el tipo de persona que toma decisiones informadas. Hasta cierto punto, que están a punto de ser mejor.
Y la última parte me entienden completamente. Tan plenamente que me hace llorar. Amo a mi hija con ferocidad. Yo no sería nada sin ella. Ella me hace querer ser mejor cada día: conseguir mis finanzas juntos, para hacer mi cama, a ser organizado, para desayunar. Ella me inspira para lograr, al sueño, para tener éxito. Quiero proporcionar un hogar seguro para ella. Quiero que ella sepa que ella me puede decir nada, que es una parte de mí y que nunca la abandonará, incluso si ella está en problemas. Quiero que venga a mí con sus problemas antes de que se conviertan en problemas. Quiero que ella no siente miedo. Y porque quiero todas esas cosas, me paso gran parte de mi día abrazando y besando a mi hija y diciendo: "Te amo." No soy perfecto. Y no trato de ser. Y que es realmente el corazón de lo que pienso Erica Jong nos está diciendo. Jong está pidiendo a las mujeres a dejar de ser encarcelado por la idea de la perfección. No estoy diciendo que el colecho y el bebé al desgaste y verde, y cualquier otra cosa en la agenda de la matriz progresiva de estar es incorrecto o malo - o la culpa de la popularidad de Sarah Palin. En sí mismas, creo que los ideales de la crianza con apego son maravillosos. Pero para aquellos de ustedes que están rodeados de la parafernalia de la perfecta crianza de los hijos - que está trabajando para usted? O estás haciendo a ti mismo enfermo amante de sus hijos y que odia su vida?
Sí, todo esto me recuerda a este verano, cuando el ensayo de Jennifer era mayor que en el centro de una mamá Maelstrom. Pero ¿qué pasa con la búsqueda sin sentido de la perfecta crianza? Jong está tratando de recordarnos que estamos haciendo una montaña de un grano de arena y palmaditas en la espalda a nosotros mismos para hacerlo. Cuando nació mi hija, que quería ser un padre perfecto. Yo si. Compré una bolsa de pañales de lujo y un cochecito de fantasía suficiente y fui a una comida de mamá y quería inscribirse en Mamá y yo yoga y hacer la comida de bebé y hacer todo de ella. Al cabo de unos meses, me di cuenta de que no podía permitirse ese estilo de vida. Y las mujeres que estaba tratando de colaborar con que podían permitírselo sabía que no podía. Podían oler mi inferioridad (que creo que huele a nuggets de pollo Tyson y marca de la tienda palitos de queso). Se decían cosas que me gusta, "Usted vive en Harlem, en realidad? ¿Se siente seguro allí? "
Y así que mommied solo, y yo llevé a mi hija al parque en su cochecito y la dejo ver vídeos de Baby Einstein mientras blog acerca de lo mucho que la quería. Y cuando ella se hizo más grande, trabajé un día de trabajo y lo hice espectáculos por la noche y una madre para mi hija, y me daba de comer un par de veces la de McDonald y la puse en la cama conmigo y me hizo llorar en su cuna. Nunca me sentí justos o culpable por cualquiera de las formas en las que una madre para mi hija. La única cosa que me sentí - y todavía se siente sobre justos - es mi gran amor por ella
Me grito a mi hija cuando hace caca sus pantalones.. La ignoro veces cuando estoy trabajando. Ella se queja mucho. Ella es un poco de una reina del drama llorón. Ella me molesta. Ella me emociona. No pretendo que estoy haciendo este derecho. No pretendo que ella es perfecta. Estoy de acuerdo con Erica Jong que "no hay reglas."