Una vez que decidí tener un niño, sabía que tendría que tener dos. En parte, fue porque mi madre, un hijo único, pasó mi infancia impresionando a mi hermana ya mí que no era justo tener un solo hijo. Siempre había querido un hermano y se sintió robado de esa experiencia. Cuando mi hermana y yo gritaban el uno al otro, físicamente luchado, o declarada nuestro odio por los demás, mi madre nos ha recordado una y otra vez que tuvimos una suerte increíble tener entre sí.
El problema con mi dos plan de bebé era que mi primer hijo era difícil. Rayar que - el más difícil. No durmió. Hasta que hicimos "llore" a los 10 meses, se despertó por hora por la noche. Pero este progreso no se detuvo su temprano despertar por la mañana. Para el primer año y medio de su vida, que se despertó entre 4 y 4:30. Cada. Soltero. Día. Bajé un agujero de conejo de la depresión y la ansiedad que tomó casi dos años para escapar.
Lo amo, pero mi hijo a prueba mi cordura y mi matrimonio. Pero incluso en esos días terribles - los días que no creía terminarían; los días lloré más que no lo hice; los días que no pensaba que sobreviviría - Yo sabía que iba a hacerlo de nuevo
Ahora que mi hermana y yo estamos los adultos, estamos muy cerca, y yo quería que mi hijo tuviera. la oportunidad de una relación como ésta. También, como un ama de casa, mi vida giraba en torno absolutamente mi hijo, al igual que mi marido. Yo no quiero que caigamos en la trampa de la creación de un pequeño príncipe titulado. En el momento, no puedo describir por qué, pero mi familia se sentía incompleta sin un segundo hijo.
Cuando mi hijo cumplió dos años, finalmente fue durmiendo hasta las 5 o 5:30. Los antidepresivos que tomaba me hicieron dar cuenta de que sí, podría pasar el día e incluso (sorprendentemente) de empezar a disfrutar de ella. Naturalmente, Tomé esta pequeña victoria y corrió con ella. Ya era hora de probar esta cosa del bebé de nuevo todo.
Cuando le dije a mi marido pensé que estaba listo para empezar a tratar para un segundo hijo, me miró, horrorizada. "¿Por qué quieres hacer eso a nosotros?", Preguntó. Entendí. Después de todo, acababa de empezar a recuperar mi cuerpo. Mi mente de nuevo. Mi matrimonio de nuevo. Mi vida de nuevo. Finalmente me estaba empezando a sentir como una persona normal - tal vez incluso a mí mismo de nuevo - ¿por qué iba a querer arruinar las cosas por tener otro bebé? No tenía respuesta racional o razonable, sólo sabía que tenía que hacerlo.
En el año en que me llevó a quedar embarazada, pasé todos los meses preguntándose si estaba haciendo lo correcto para mí y para mi familia. Cada prueba negativa me llenó tanto la frustración y alivio, dejándome cada vez más en conflicto. Yo quería otro bebé. No quería volver a vivir los dos años anteriores. Tenía miedo, tanto miedo, de romper de nuevo; de lo otros dos años sin dormir harían para mí, para nosotros. Pero aún así, lo intentamos. Y exactamente un año después de empezar a tratar, justo cuando mi hijo cumplió tres años, me quedé embarazada.
Yo estaba encantada y aterrorizada. Cuando me quedé embarazada la primera vez, yo estaba preocupado porque yo era nuevo en el mundo de crianza y no sabía cómo los bebés trabajaron o lo que yo estaba haciendo yo. Pero para quedar embarazada por segunda vez? Yo ya no era tan ingenuo. Yo sabía exactamente lo que podía o que sucedería. Y eso fue aún más aterrador que el desconocimiento de la primera vez.
Cuando estaba embarazada de mi primer hijo, me preocupaba por todo, posiblemente, que podía imaginar. ¿Y si estaba secuestrado? ¿Asesinado? ¿Esquizofrénico? Si existiera, me preocupaba por ella. Cuando estaba embarazada de mi segundo hijo, me preocupaba por el sueño. Claro, me preocupé de vez en cuando sobre las otras cosas también, pero sobre todo, mayoritariamente, sobre el sueño. Tendríamos que jamás dormir de nuevo? ¿Mi marido y yo lucho todos los días durante meses sobre Cry It Out de la forma en que tuvimos con nuestro primer hijo? Sería el bebé arruinar nuestra familia haciendo que el exceso de estrés y no dejar a dormir? Iba a deprimirse y perder mi mente otra vez? Lo peor de todo - sería lo lamentan
Afortunadamente, ese no fue el caso?. Lejos de ahi. Claro, hemos tenido duras horas, días e incluso semanas con nuestros dos hijos, pero no era nada como esperaba o temía. Mi hijo mayor ama a su hermano y trata de ayudar cada vez que puede. Y el bebé? Él es una alegría; un niño pequeño feliz amante. Cuando entro en su habitación por la mañana (a las 6! O después! Al igual que un bebé normal!) Sonríe y arrulla en mí y yo en realidad, literalmente, pensar
lo que es un regalo
. Qué regalo es este bebé!
Siento que se me ha dado el regalo de una segunda oportunidad de experimentar y disfrutar de un bebé. A pesar de que lo amaba y traté de apreciar, con mi primer hijo, yo simplemente quería pasar el día; disfrutando rara vez era una opción. Me hubiera gustado activamente la nuestros días y meses, esperando simplemente para sobrevivir.
Con mi segundo hijo, saboreo sus sonrisas. Consigo tal placer de ver a aprender cosas nuevas. No hay nada mejor que escuchar reír a algo que su hermano mayor lo hace. Sí, cuando mi hijo mayor llega de la escuela todo recae en el caos. Pero por lo menos es (en su mayoría) de amor, tonto, el caos de risa.
nadie me describiría como una persona optimista, pero mi hijo menor me ha ayudado a cambiar mi perspectiva de la vida. Mi marido y yo somos completamente diferentes a los padres en esta ocasión. No voy a mentir, mis antidepresivos son un factor muy importante en lo que me permite relajarme y "no se preocupe por las cosas pequeñas", como dice el dicho, pero el aprendizaje de lo que no funcionó la primera vez que realmente nos ayudó como por segunda vez los padres.
Tener un segundo hijo es una decisión difícil, difícil, y costoso. Pero para nosotros, ha sido totalmente la pena. Tener un segundo bebé es la mejor cosa que he hecho en mi vida.