Pasamos una gran cantidad de tiempo que los nuevos padres asegurarse de que estamos al tanto de las últimas maravillas médicas y vacunas. Nos aseguramos de que nuestros pequeños están en cada física, asegurando que se están alcanzando sus hitos en cada paso del camino. Si nuestro hijo está enfermo, no dude en llamar al médico. Existen medicamentos para ayudar a calmar el dolor o el dolor, para ayudar a curar o incluso evitarlo. Es probable que su gabinete tiene al menos dos de los tres en ello ahora mismo. Sin embargo, muchos padres no tienen ningún tipo de información acerca de qué hacer con las necesidades de salud emocional de sus hijos.
Los padres deben permitir que sus hijos trabajen a través de ciertos procesos que son naturales para el crecimiento emocional de uno. Estas son situaciones los padres no pueden o no deben tener ocurra a un niño sino más bien estar allí para ayudarles a procesar la situación y trabajar a través de él. Estas cosas son cuando un niño se pelea con su /sus amigos, quedando fuera de un grupo, la gente injustos, etc. Estos pueden ser situaciones muy difíciles de tratar y de manejar. Es a través de algunas de estas situaciones difíciles que atravesamos como jóvenes que ayudan a dar forma y construir nuestro carácter. Los niños necesitan la ayuda de un adulto para ordenar a través de sus sentimientos y pensamientos cuando las situaciones se ponen difíciles. Si un padre es demasiado absorto en sí mismo (que participan en una mala relación, dificultades financieras) durante estos tiempos críticos de necesidad, se deja un niño por su cuenta para navegar a través de las aguas turbulentas. Es a través de su navegación inmaduro y borrosa que el crecimiento emocional de un niño puede llegar a ser "atrofiado", o para ir junto con nuestro ejemplo en condiciones de navegar, España
¿Cómo podemos mantener a nuestros hijos a flote "ahogarse." - No es lo que les permite perderse en las situaciones difíciles de la vida, sino para salir aprender algo y que tiene un carácter fuerte y confianza en sí mismo? Creo que hay cinco áreas clave que ayudan a promover el crecimiento emocional estable que conduce a una vía saludable para el procesamiento y manejo de situaciones difíciles de la vida.
1. La primera es que el registro de entrada con el "tanque de amor de su hijo. "¿Está lleno? O está vacío? ¿Se están ejecutando en los humos, con la esperanza de costa a través de una situación sin demasiados obstáculos en el camino o cualquier pistas de esquí alpino, donde estas pueden terminar la aceleración fuera de control? ¿Tienen un tanque lleno, donde no importa lo duro de la protuberancia - los choques absorberán el impacto o grado de inclinación de la colina - el viaje está bajo control Como padres tenemos que asegurarnos de que sabemos exactamente lo que ayuda a que nuestro hijo se sienta loved- no lo que nos hace? sentirse amado Como consejero, que a menudo tienen niños pequeños o incluso adolescentes siento en mi oficina y decir: "no creo que mi madre" o "no creo que mi padre me ama -. me quiere de verdad. "Al discutir esta afirmación con los padres, por lo general obtener respuestas como:" ¿Cómo puede Sarah pensar que - ¿sabe todo lo que tiene Compramos ella todo La llevamos a todas partes y dejamos que te hable de sus fiestas de cumpleaños?.. "lo curioso es que - cuando menciono esas cosas a" Sarah ", me han dicho que no podía preocuparse menos por esas cosas asegurarse de que están bien, pero al final del día, el teléfono celular fresco no pide. ... cómo ella está haciendo o pasar ningún tiempo de calidad con su tanque de amor de Sara estaba casi vacía y que estaba teniendo un manejo de algunas de las situaciones de la vida que venían a su manera en jr momento muy difícil alta mamá y papá - averiguar cómo su niño se siente el amor. lo más probable es que no es de la misma manera que lo hace, por lo que puede que tenga que salir de su zona de confort para comunicarse con ellos.
2. la segunda área es el desarrollo de límites claramente definidos en los familiares. los niños necesitan ser conscientes de su papel en la familia y el papel de los padres es. las expectativas deben ser claramente señalada y comunicada, así como recompensas y consecuencias. Un niño necesita saber su lugar en la familia sin tener sorpresas en cada esquina cuando las reglas cambian repentinamente. Un niño puede decir que odian reglas (que me gusta llamar a los límites) y que les gustaría vivir con una familia donde no hay ninguno. Ese niño puede sentir de esa manera, por el momento, ya que es probable que haya algo que están queriendo hacer, o algo que está deseando ver en la televisión, o en algún lugar que se quiera ir que su mamá y papá les ha dicho que no. La verdad es que los límites o reglas, se comunican amor. Le dicen a un niño, "Te amo lo suficiente como para pensar en lo que es bueno para ti y lo que no lo es. "El niño que tiene límites puede no ser capaz de verlo hasta que sean mayores. El niño que crece sin límites, o reglas, lo ve de inmediato. He aconsejado a muchos adolescentes que, a través de los ojos llenos de lágrimas, han dicho que simplemente madre quería o papá para establecer una regla o acondicionados un límite y decir no por una vez. constantemente se ponen a prueba para ver si alguien se diera cuenta o si alguien le importaba. El hecho de que su mamá y papá dejar que ellos hagan lo que sea, cuando sea, que les hayan que no eran digno de ser protegido o que no fueron amadas de verdad. Muchos de estos padres pensaron que estaban siendo "cool" y "un amigo de su hijo. "En primer lugar, sus hijos tendrán suficientes amigos -. Lo que necesitan es un padre, así que un segundo lugar, es triste que la única cosa que estos padres pensaban que se estaban comunicando efectivamente trabajadas en contra de ellos, dejando a su hijo sentirse como no valía la pena el tiempo de sus padres.
3. La tercera zona es una vez que haya límites claramente definidos en su casa, consistente reforzarlos. Los que trabajan como para saber exactamente lo que nuestros jefes esperan de nosotros y cómo quieren que las cosas se hagan. nosotros no quieren operar en esas nociones en nuestro trabajo sólo para que nuestro jefe entrar y nos dicen que hicimos todo mal y cuestionar lo que está mal con nosotros, porque la empresa decidió cambiar el reglas durante la noche y no nos envían la nota. probablemente nos sentiríamos una gran cantidad de emociones, una de ellas es la ira y el otro es la frustración. los mismos sentimientos pueden ser sentidos por los niños en un hogar donde las reglas o límites no son consistente. Los niños no les gusta tampoco y que merecen que se les diga lo que está pasando también. Si hemos definido límites en el hogar, tenemos que ser coherentes con ellos para que nuestros hijos sepan exactamente qué esperar, cómo actuar, lo que trae una consecuencia de su camino, y lo que trae una recompensa. Si estamos cambiando estas líneas que definen en base a nuestro estado de ánimo como el padre o lo horrible que era nuestro día, eso no es justo para nuestros hijos. Tener límites claramente definidos que se aplican consistentemente hechizos justos con sus hijos. Proporciona estabilidad para ellos. A medida que crecen, la vida a veces parecen tan turbulento para ellos o bumpy- saber qué se puede esperar en el hogar añade una sensación de seguridad a sus vidas. Te dije que los límites se comunican "Te amo lo suficiente como para pensar en lo que es bueno para ti y lo que no lo es. "La verdad es que los límites no sólo comunican eso, sino que los límites que se aplican consistentemente comunicar" También me gusta lo suficiente como para tomar el tiempo para hacer cumplir estos límites con usted y asegurarse de que están protegidos. "
4. La cuarta área es permitir a los niños experimentar diferentes emociones sin diciéndoles lo que deben o no deben sentirse. Muchos padres piden a sus hijos cuando los ven después de la escuela ha dejado fuera, "¿Cómo estuvo tu día?" El niño comienza a abrirse y describe un escenario que sucedió que tiene ciertas emociones o sentimientos que la acompañan. El padre salta a la derecha en la narración . al niño cómo deben sentir o tal vez incluso diciéndoles que estaban equivocados al sentir la manera que lo hicieron el niño se identifica de inmediato en su cuenta que esto no es una persona de confianza para comunicarse con -. esta persona me va a juzgar o condenar a mí Como en consecuencia, el escenario ha sido configurado para un futuro de decirles a los padres que "no pasó nada hoy - sólo cosas de la escuela" y las cosas indeseables importantes se quedan fuera. El padre pierde a cabo en realidad conocer a su hijo y ser recibido en "su mundo. "Queremos que nuestros hijos estén a salvo - tenemos alarmas en nuestras casas y nos aseguramos de que nuestras puertas están cerradas por la noche Tenemos que prestar atención a su seguridad emocional, así Si usted quiere que su adolescente que le diga las cosas, entonces.. establecer el escenario cuando ese adolescente es pequeña y en busca de los que él /ella puede confiar. Cuide su lenguaje con ellos, y no estoy hablando necesariamente sobre el uso de malas palabras (aunque eso no debe utilizarse tampoco). Asegúrese de que está escuchando y oferta consejos sólo si preguntó. no haga declaraciones de juicio ya sea- no ponerlos abajo para el manejo de una situación de cierta manera o para experimentar una cierta sensación. dejar que un niño funcionan estas cosas mientras usted proporciona estabilidad al estar ahí para ellos es muy importante.
5. Esto nos lleva a la quinta área. Como padres, tenemos que estar viendo el ejemplo de la salud emocional que estamos llevando. ¿qué mensajes se envían tenemos acerca de cómo relacionarse con los demás y situaciones que están pasando? Nuestros hijos siempre nos están observando. Ellos nos imitan. Nuestra estabilidad emocional no es un predictor definido de ellos, pero no hay una fuerte correlación entre los dos. Si estábamos físicamente enfermo con un resfriado o algo que no queremos que nuestros hijos tengan, tomaríamos medidas necesarias para protegerlos de comenzar con conseguir a nosotros mismos también. Si queremos asegurarnos de que algunas de nuestras malas experiencias o preocupaciones de la vida no contaminen el mundo de nuestro hijo, entonces tenemos que asegurarnos de que se rompa el ciclo. Tengo muchos jóvenes que se sientan en mi oficina a hablar de su ira, depresión, sentimientos de inadecuación y falta de confianza en uno mismo; y luego me encuentro con mamá que habla de su infancia, y, de repente, me siento como de ja vu. Sus historias suenan muy similares. A veces, incluso mamá abuela describe como siendo de la misma manera. Nadie detiene el ciclo. No había una buena imagen en el hogar de la salud emocional. El niño comenzó a poseer y exhibir las mismas características que su /sus padres. Detener a los padres del ciclo. Prestar atención a su propia salud emocional. No se trata de tomar distancia de la herencia y de la gente que tiene la inestabilidad emocional que puede ser que resulta en algunos desequilibrios químicos. Sin embargo, si usted como padre tiene esta, así, obtener ayuda. Sea un buen ejemplo para su hijo de alguien que cuidar de sí mismos - con ganas de vivir la mejor vida posible.
¿Estas cinco áreas prometen hacer que un niño maravilla - un niño que nunca tiene cualquier problema o problemas? Absolutamente no. Si lo hace mantener estas áreas bajo control en su casa, se dará cuenta de que su hijo está mejor preparado para las tormentas de la vida que se enfrentarán con la totalidad de sus estabilizadores en jaque. Usted va a mantener su salud emocional desde el principio con su salud física como importantes. Usted está ayudando a prepararlos para el éxito - no emocional desastre. Si las tormentas se ponen muy áspera y se siente el camino se está volviendo demasiado peligroso, hacer lo que haría si estuviera físicamente enferma - busque ayuda profesional. Hacer que en las primeras señales de peligro - no esperar hasta que sea demasiado tarde.
Shari McEnery, MS, es terapeuta que ofrece la terapia & asesoramiento en Tarpon Springs Shari está disponible para su consulta y se puede llegar aquí: http://www.goodtherapy.org/m15_view_item.html?m15:
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