A Para Esfuerzo
Como padre, siempre he tratado de fomentar la autoestima de mis hijos por elogiarlos por el comportamiento positivo y los logros. Siendo criado en un hogar roto con una madre estresada, y rara vez ver a mi padre, retroalimentación positiva no era parte de mi infancia. También tuve problemas de autoestima crecer, por lo que juré que la vida sería diferente para mis hijos. Ellos serían criados en un ambiente saludable y positiva con una gran cantidad de afirmación. Recuerdo llegar a través de una lista en algún lugar, con el título "100 maneras de alabar a los niños." Entre la larga lista de respuestas positivas fueron las palabras y frases como: "buen trabajo", "eres grande", y "usted es impresionante". Se instó a los padres a poner pequeñas notas en las cajas de almuerzo de los niños, reforzando lo mucho que los amas y afirmando lo maravillosos que eran. O, después de perder un partido de fútbol, que se suponía que decir: "Has hecho un gran trabajo ... camino a seguir!" Aunque parecía un poco artificial en el momento, decidí seguir el consejo. Es decir, ¿podría prodigando su hijo con elogios sea una mala cosa? Estaba envuelto en esta "ola de autoestima," lo que me forzó a pensar que la única manera de reforzar la autoestima era no volver a perder una oportunidad de decirles lo bien que estaban a hacer nada que lo intentaban, o simplemente por ser nacido. El único componente que falta aquí es que el niño no tiene que hacer nada para conseguir el elogio; se supone que es incondicional. Este último año, ya que mi más joven se dirigió a UT, descubrí que lo que había estado haciendo todo este tiempo no era necesariamente mejor para ella. De hecho, el
manera
me disperso palabras de aliento podría haber sido perjudicial para su sentido de logro y el bienestar.
Por lo tanto, lo que
es
la mejor manera de padres y educadores para dar refuerzo positivo para los niños? Vamos a empezar con dos preguntas pertinentes: 1) ¿Cuál es el propósito de alabanza? y 2) ¿Cómo alabamos a niños de maneras que producen el resultado deseado? Casi todo el mundo está de acuerdo en que la razón por la que alabamos a nuestros hijos es conseguir que repitan las conductas positivas que conducen a resultados positivos. El problema con las frases superficiales como: "eres tan talentoso" y "super trabajo," es que no dan al niño ideas e instrucciones específicas sobre lo que debe replicarse en situaciones futuras. Generalizaciones carecen de
especificidad. Los niños
oír estas amplias, vagas palabras de elogio, pero no tienen la más mínima idea de los comportamientos específicos que ayudaron a lograr resultados positivos. Claudia Mueller y Carol Dweck, notables investigadores de la Universidad de Columbia, encontraron que "los niños que fueron elogiados por su inteligencia, en comparación con su esfuerzo, se hicieron excesivamente centrado en los resultados. Tras el fracaso, estos mismos niños persistieron menos, mostraron una menor disfrute, atribuyen su fracaso a la falta de capacidad (que creían que no podían cambiar), y un mal desempeño en los futuros esfuerzos de logro ". Dweck continúa diciendo que, "Alabando a los niños de inteligencia les hace temer dificultades, porque comienzan a equiparar el fracaso con la estupidez."
También resulta que el elogio puede ser perjudicial para un niño, sobre todo cuando él /ella no hizo nada para
ganan
ella. En el mundo real, los adultos no reciben un bono por sólo presentarse a trabajar. Los atletas no consiguen medallas por el simple hecho de estar en el juego. Animadores no se conviertan en éxitos durante la noche, a menos que trabajen duro. Los psicólogos han llegado a la conclusión de que es el
esfuerzo de Windows que debe ser alabado, no el resultado. Muchos niños han crecido obtener retroalimentación positiva para no hacer nada en particular, y que está teniendo un efecto negativo en ellos. Vienen a esperar este premio y se sienten engañados cuando no lo consiguen, y después de un tiempo, las palabras suenan falsas y pierden su impacto. El año pasado, mi hija Bianca, crea una increíble interpretación impresionista de sí misma con carboncillos. Ella dibujó a sí misma como un bailarín de flamenco, apasionado por la música que debe haber oído en su cabeza. Me quedé realmente impresionado, así que dije, "Bianca, eres tan talentoso ... .Este boceto es increíble!" Su respuesta fue: "Sólo lo dices porque eres mi madre." Mis palabras de elogio carecían de especificidad, por lo que en realidad no validan su esfuerzo artístico. Una respuesta más válida podría haber sido, "Esto es realmente sorprendente ... las sombras que ha creado, con un solo color, son tan dramáticos."
Los niños saben cuando han trabajado duro para lograr algo y cuando ellos no tienen . Cuando los padres, familiares y maestros los complementan, sin tener en cuenta si hacían lo posible o no, los niños saben que no es sincero y pierde su brillo. Los sentimientos de éxito y orgullo en su trabajo proviene de su conexión a lo mucho que lo intentaron, o lo que, en particular, que tenían que logran el resultado deseado. Por lo tanto, se deduce que nosotros como padres y educadores debemos reconocer aquellas cosas
específicamente.
Otro escenario que pone en cuestión el factor de alabanza, es el logro académico. Muchos padres prometen recompensas por adelantado, con la esperanza de que el estudiante estará motivado para tratar duro. He oído historias sobre el padre que se compromete a pagar un niño $ 100, a comprar un videojuego caro, u organizar un viaje a Disneyland, si se hacen las mejores calificaciones. Uno empieza a ver el defecto de esta línea de pensamiento. El niño trata de esperar que estos premios extrínsecos, pero, irónicamente, como se dan estas recompensas, esto no hace que el niño esté más interesado en lograr. De hecho, puede tener el efecto contrario, dejando poco o ningún valor intrínseco en la consecución y sin una recompensa específica en mente. la intención de los padres es motivar y preparar al niño para el éxito en la escuela primaria, que asumen conduce al éxito en la universidad y /o escuela, que por supuesto conduce al éxito en la vida, lo que hace un éxito bien ajustado, adulto, feliz. ¿Correcto? Los psicólogos están ahora nos dicen que las cosas no funcionan de esa manera. En un artículo en línea en Psychology Today, titulado "Crianza: No Elogie a sus hijos", Richard Ryan, un especialista en psicología de la motivación de la Universidad de Rochester en Nueva York, va tan lejos como para decir, "El niño va a pensar, bueno, la única razón para aprender es conseguir la recompensa. Si no estoy recibiendo la recompensa que yo quiero, no estoy interesado en aprender. Ahora el padre es el que tiene que vigilar al niño, en vez de un niño asimilar y realmente internalizar el valor del aprendizaje y el trabajo duro, que es realmente lo que queremos desarrollar. "
Finalmente, basado en mis experiencias con mis propios hijos y un poco de investigación, aquí es mi consejo. En primer lugar, cuando su hijo hace un esfuerzo para completar una tarea o simplemente terminar una temporada llena de fútbol, reconocer su /su trabajo duro, determinación y enfoque, en lugar de arrojar elogio poco profundas como, "¡Así se hace!" o "Yo sabía que podía hacerlo!" En segundo lugar, no ofrecen una recompensa por adelantado para un objetivo particular. Deje que el niño o estudiante hacen el trabajo, sentir el dolor, superar los obstáculos, y entonces, sólo entonces, reconocer y celebrar sus logros. Se hacen, ellos han trabajado duro, y lo saben. Su alabanza es auténtica y relevante. Se sienten bien, lo suficientemente bueno para hacer tal vez de nuevo.